简短笑话大全爆笑
1、妈妈:“叫你不听话,叫你不听话。。。啪啪啪啪。”
2、我掐指一算,你此刻正瘫着刷手机,而且侧身,搞不好还在充电。
3、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
4、 今天早上在小区和大爷下象棋,有点紧张。
5、我跟大家普及一下:“所谓渣男就是,先把好话说尽,再把坏事做绝!”
6、都说喝酒喝到八分醉,爱人爱到八分情,可谁不是喝到吐。(简短笑话大全爆笑)。
7、我翻山越岭漂洋过海来看你,只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
8、3:有种女孩,脑海里只有两件事:吃和减肥。
9、过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
10、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。
11、我媳妇反对我喝酒,受二叔的启发,我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我,关键是我还打不过她……
12、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
13、17:光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的,直到开口讲了话!
14、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
15、褒姒一高兴就笑了,周幽王也笑了。赏赐诸侯,打发他们回去啦。并且跟褒姒约好,过段时间再玩这个游戏。
16、张星人勤快,又能吃苦耐劳。那时交通不便,师徏俩要步行到四十里外的土窑,跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸,一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说,你就多看师傅,师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。
17、感悟,老是抱怨世界的人,不是世界不好,是你的心胸太狭隘了。
18、我喜欢的姑娘特别懂事节俭,每次想约她吃饭看电影,她都会对我说:你省省吧。
19、 19为啥最好的男人要叫绝种好男人呢,连种儿都没了还能算男人么。。。
20、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!!鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围。
21、 “看啊!那头公牛在亲吻那头母牛哦!”乔治叫到。
22、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
23、你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。
24、老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”
25、为了减肥,每天爬楼梯上班,坚持了一个多月,终于因为总迟到被开除了。
26、爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”
27、可等了许久,没一个诸侯到来。褒姒不高兴了,那个脸啊,本来很冷很冷的,这会又老长老长的;西戎也不高兴了,说好的诸侯呢?说好的娘娘笑呢?这不骗人吗?大老远的跑来,啥也看不到。
28、腰酸背痛腿抽筋,身心俱疲肾太亏,幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼,发霉的心事向流水,放松呼吸溜溜马,快快乐乐渡十一。
29、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
30、不一会儿,老婆听见小明喊她:“快过来,我抢到沙发了!”老婆过去一看就怒了:“晕哦,分页沙发啊!”
31、 上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
32、顾客问老板,我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它,它怎么不害羞的合上叶子呢?老板就回答说,你好先生,你买的这盆含羞草它可能不要脸。
33、这时就听姐夫说:“你姐给你钱是上大学的`,不是上大学生的,专款专用啊!”
34、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!
35、12:好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。
36、23:第一名和第二名有可能只是表面的朋友,但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
37、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
38、小明:妈妈,你愈来愈像鱼了。妈妈:你是说像美人鱼吗?小明:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了!
39、丈夫和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘,丈夫轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。
40、热热的天开心的你,特别的日子注意身体,轻轻的风纯纯的你,不要让太阳晒着你,潇洒的阳光柔情的你,今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
41、这时从里面走岀来一个中年人,摇摇晃晃地向自己的车走去。
42、 在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
43、第一次切身感受到全球变暖,是那次你用手握住了我的蛋蛋。
44、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人能打赢。
45、我刚刚在一个豪华的会所门口停车,看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去,我上前敲了敲他玻璃,甩出一百块钱对他说:这个车位爷我看中了,你去别的地方停。他生气了,冲我脸上甩出十几张一百块的,叫我滚出去。后来,我又如法炮制,我勒个娘啊,一晚上挣了两万多。
46、有个人好搞笑,话说其手贱翻了下盗墓,然后一发不可收拾地停不下来了,然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了,假期木有了…
47、工作人员说:关键是礼服好,所以才贵。哦,男的点点头,然后对工作人员说,那给我俩来套天使系列,工作人员听的有点糊途,便问:啥是天使系列呀?男的说:就是给她一块布,我不穿了!
48、 功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。
49、老外在中国定居,并娶了个中国太太,一天他对客人抱怨说,家中的蚊子只咬他一个人,可见中国连蚊子也欺负“老外”。
50、早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥。然后那男人说:怕啥,人流你都不怕还怕甲流?
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