超级爆笑笑话大全
1、富二代男朋友为了我和家人断绝关系,于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清,就AA买了一条藏獒,想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了,他一个月都没找过我。今天,他终于主动给我打电话了:“那个啥,一会儿我去你家找你哈!”我也不是那种得理不饶人的人嘛:“哼!你终于舍得来看我了啊!”谁知,那货说:“嗯,我就是想去看看狗!”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……(超级爆笑笑话大全)。
2、女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走„„”我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。”“你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”
3、第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
4、“真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。”
5、刚刚回到宿舍,看到室友一边急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊?他说:TMD,差点就过期了……
6、过了桥,糟糕!两句话全忘了!再回去问吧,路太远了。
7、 一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!”
8、小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
9、我喜欢庾澄庆老师,但我一直是汪峰老师的歌迷,可是我觉得那英老师对我的帮助更大,所以我选周杰伦老师。
10、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
11、施主:“大师,我最近不太顺啊?”大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”施主:“大师那怎样化解呢!”大师:“去内衣店门口等着吧!”
12、“对不起,让你久等了,我是肯德基外卖。这是你叫的十份超级全家桶,每份二百总共2500元!”
13、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
14、星期我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。--”
15、刚刚下班路过一小区看到一辆跑车很漂亮。楼主跑过去嘟囔了一句这是什么车呢?车里传出了一个很有磁性的声音:保时捷,擦。我拔腿就跑吓死姐姐了。
16、一室友冲厕所时把水箱拽下来了,结果把自己砸成了脑震荡。。。
17、 下雨天看着来往的行人都打着伞,而没人疼没人爱的我却没有伞,于是乎,大雨中我唱起了一首歌,打伞滴子孙哟~~
18、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪,但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复:现实生活没有背景音乐。
19、可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
20、男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”
21、在火锅店当服务员,由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票,打算去外地的电子厂上班。在火车上,我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄,我也想吃,于是我掏出几个核桃,微笑的问他要不要,他摇摇头。然后,他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我:你要吃猪蹄吗?我立刻抓过来说:谢谢你啊!
22、天下没有不散的宴席,但是,如果你请客,我可以多陪你吃一会。
23、电子秤用了一年多了,电池不行了。昨晚称体重时,电子秤怎么也不显示了。
24、 一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。”
25、以前上学的时候最喜欢听老师说:我们接下来点下名啊。每次听到这句话,心里就感叹:尼麻的,这节课没白来啊!
26、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
27、睡醒之后一看手表,天啊,只剩10分钟了!卷面还是空的呢!
28、他忽然想到:话是在过桥时丢的,一定掉进河里去了,下水去摸!但摸了大半天,哪里摸得着?只好没精打采地往前赶路。
29、经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。
30、“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
31、数着日子过生活,我就是天天工作的灰太狼!物价上涨,价格贵,每月盼着发工资。终于盼到工资发,献给老婆喜洋洋!我还是受累的灰太狼。
32、一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲,我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了!
33、水浒:何去何从,三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
34、湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商品一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜买啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩卖!挑啥,拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了上当…
35、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
36、八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
37、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。
38、男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。
39、他老婆教他说:“敬祝岳父福如东海,寿比南山。”
40、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?我:服从。第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?就是这个味道从前有位老公公,他很喜欢喝他太。
41、主任通知明天上午8:00全体人员开会,小王和小李正聊得开心,大声喧哗。事后问主任开会时间。主任心生不快说:“十三点!”第二天八点钟会议准时召开,小王小李缺席,主任立刻找人通知,小王小李迷惑到:“不是说好13点吗?”
42、那人一听,鄙视地一笑,说:“你们看,神童不是让我问住了吗?”
43、一日问大师:“孙悟空和苍井空有什么相似之处”?大师答:都是空字辈,都是取精人,都是大湿胸,都能把棒子变大变小,都喜欢穿超短裙。
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