经典搞笑句子
1、2)可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。
2、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁
3、逗小孩一定要%成功,一定要逗笑,否则你站在那里会像个弱智。
4、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
5、(煮菜时,一只螃蟹顶出锅盖,对我说:好热!我告诉它:想红就忍得着。)(经典搞笑句子)。
6、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。
7、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢?
8、31)我母上总是说这样两句话:,妈妈也很心疼你,你努力努力就好了,成绩不好不要紧。,我不在你身边看着你,你不努力不努力我不知道!我看不到过程,只看得到成绩,所以拿成绩说话!
9、一旦喜欢上一个人啊,智商这东西基本就不起作用了。
10、外面风那么大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。
11、1)我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
12、27)老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我。
13、胖子们看武侠片最爱听到的一句台词应该是那句:瘦死吧!
14、7)好好照顾自己,我不想等到下辈子再来爱你。
15、17)我活到现在这把年纪,拿得起放不下的东西只有筷子。
16、16:不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语
17、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是急驰而去,然后用马后炮打倒他。
18、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是毛爷爷。
19、39)我不爱你,是骗你的,是违心的,我真的不想说假话,但是我就是不爱你,就是要骗你,不能让你猜透我的心
20、别整天把自己的爱写在说说上,我没有那么多时间关注你,我要的爱也不是说说而已!
21、25)旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离!
22、这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
23、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
24、11)混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。
25、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够。
26、八戒啊,,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你
27、12)现在,一个月能挣斤猪肉的勉强算白领。
28、年轻女人喜欢有钱人,那你找个60岁的老头试试
29、38)爱你一万年,夸张;爱你五千年,无望;爱你一千年,荒唐;爱你一百年,太长;接连爱你年,只要我身体健康,这是我的强项!
30、室友养了盆仙人球,今天我不小心给碰了下去,我飞快的伸出手抓了回来,啥也不说了,就是这么勇敢。
31、11)沵可以很放心俄罘会为了留沵假装可怜兮兮。
32、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。
33、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女,其中一男子把网名改成了狂想曲!
34、32)你飞翔的越高,在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
35、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
36、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
37、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离,但时光却将那誓言淹没。
38、红包发错人了,我联系对方退回,对方回复:“幸亏你碰到我了!”“嗯嗯,万分感谢!”他接着说:“这要是碰到别人兴许就还你了!”
39、妹妹我爱你,见了你我乐呵呵又甜蜜蜜;好想过来抱抱你亲亲你,却又怕你不睬又不理,只好发条短信息。
40、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
41、18)小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
42、刚刚有个很美的人坐在我面前,我们看了好久都没有说话,直到手酸了,我才放下镜子。
43、 公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说:“我班就两个女生,最气人的我还不是班花……”
44、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
45、自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。
46、36)有一个周末放假我爸来学校接我回家,突然发现我眼睛里面很红就问我怎么了我告诉他有点发炎我爸立马把车停在路边说:哎不会传染我吧,你还是自己打车打车回家吧
47、长大了娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
48、39)不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
49、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
50、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
51、我们可以由读书搜集知识,但必须利用思考把糠和麦子分开。——富斯德
52、既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
53、7)相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
54、请别以为你有多难忘,笑是真的,不是我逞强。
55、每天改变一点点,我们的每一次小小的努力虽然看不出有明显的变化,但是,“积土成山,集腋成裘”,量变的过程中必定会迎来质的飞跃。
56、人家谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。
57、洗完头,就算不出门也要自拍几张,不然不是白洗了。
58、2)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
59、如果我在醒来前死去,我祈求上帝带走我的灵魂……
60、19)小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
61、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!
62、有没有人和我一样,对着电脑没事做,却又不想关掉它。
63、21)在亲戚家吃饭,有个亲戚的来岁的小孩,我妈也没准备红包就现掏,我瞟了一眼没有一千也有八百都准备递过去了。孩子很懂事的说了声:谢谢朱婆婆(她才多)回头看见我妈假装镇定上扬的嘴角,眼底无法掩饰的咆哮,我已然吓尿,只见我妈从千儿八百里抽出快递给孩子。
64、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
65、3)一个男人最大的失败就是,把逗笑自己女人的机会让给别人。
66、11)心里难过,却不知道为什么,只是壹个劲的难过
67、不要让人轻易得到你,不然你会很容易被忘记。
68、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
69、和女友去吃饭,看着对面低头吃饭女友,心里满满的喜欢,于是情不自禁的对她撒娇卖萌,女友瞪着我怎么滴,是不是嫌我吃多了,故意这样恶心我!!特么的。。。
70、有的人脱了,她一脱成名,有的人没脱,她已睡了导演。
71、施主,你要在欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了
72、世界很大,一张床很小,床上的两个人曾经很好,却无法到老。
73、36)问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。
74、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!
75、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等
76、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
77、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。
78、我要对我喜欢的女孩说,我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
79、1)谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
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