一分钟逗笑全场的笑话
1、能把人瞬间逗笑的笑话20字,在生活当中,每当我们不开心的时候都会去看一些搞笑的视频或者文章,来让自己开心一点,这无非是最好的办法,下面我整理了能把人瞬间逗笑的笑话20字。能把人瞬间逗笑的笑话坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?
2、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。能把人瞬间逗笑的笑话世界上最SB的事,下班没找到心爱的摩托车,跟公司保安吵了一顿,外带报了个警,跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。?
3、今天做不完的事就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。(一分钟逗笑全场的笑话)。
4、这个不会有假。要不是真的死了爹娘,谁会说爹娘死了呢?那不是诅咒二老嘛。所有人都沉默了,怔怔地望着这个新说话的人。
5、走出演播厅,他打了辆车,让师傅送他到襄阳公园。很快,他找到了那棵熟悉的梧桐树,坐到了树下的长椅上。(一分钟逗笑全场的笑话)。
6、《欢乐喜剧人》中有一个非常走心的小环节设置将喜剧人的艰辛展现了出来:每位竞演喜剧人在表演开始之前,都会有一个简单的小短片,介绍节目准备的情况和竞演喜剧人在创作时的心情。
7、在火锅店当服务员,由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票,打算去外地的电子厂上班。在火车上,我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄,我也想吃,于是我掏出几个核桃,微笑的问他要不要,他摇摇头。然后,他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我:你要吃猪蹄吗?我立刻抓过来说:谢谢你啊!
8、受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
9、老师对班长说:“选出三个人来,我要搬花。”
10、我坐打车跟师傅说,哎,我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我,淡淡来了句,他们有他们的选择,我有我的选择,你总会到达你的目的,只是你选择了我,就要走这条路。我靠,人间尽是鸡汤手啊,师傅你别说了。
11、电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
12、答:小偷推走你心爱的电瓶车时,再看它最后一眼。
13、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
14、又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!
15、他重复地吼叫着,一边象征性地像那些个姑娘那样,扭一扭自己粗壮的腰,拍拍自己蓬勃的腹部,她们今晚都莫名其妙地爱死了这种叫作“社会摇”的舞。这真是一个娱乐至死的时代,每天都冒出来新的好玩的东西,让每一场聚会都有新花样可以玩。今天大家就“社会摇”啦。社会我×哥,人狠话不多。大家喊着这样的网络热话,摇啊摇啊摇。昏暗是这些午夜场的标配,脸不再能够看得清楚,一切都变得模糊,这个模糊感正好被他利用,是哦,他在音乐声、假意叫床般的人声和摇动的人体之间,大声地哭了起来。前几天他查出他的抑郁症变重了,他都没有这么哭过啊。只有在某一个晚上,他为自己对好几个人做了足够的暗示而他们却依然不知道他查出了抑郁症而轻轻地惆怅了一下,就是那次,他也没到难过这个程度,更不曾哭。可现在,他哭啦哭啦哭啦。
16、有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边,那第二天是怎么转回来的?
17、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
18、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。
19、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。
20、时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
21、 (幽默笑话) 晚上看电视,我:“宝宝,能帮我去冰箱拿个饮料么”? 女儿:“自己的事情自己做”! 过了会,女儿想吃苹果。 过来找我去洗。我:“你不是说自己的事情自己做的么”? 女儿:“别人的事情要帮着做的呀”! 现在的小孩逆天了!
22、对这个人来说,这当然是必须真的吐一下的时刻。他就真的趴下来啦,真真切切地干呕起来。人们都笑得身体大幅度摇摆。摇啊摇,这才是今晚的最高潮。他这一口唾沫,可真是神来之笔,够大家乐好几顿饭的工夫了。
23、我们分手吧,不想做你女朋友,想做你的新娘。
24、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了
25、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
26、大学时听一舍友说他一朋友发表心情:“哥要结婚了。”逐留言:“你小子不会是先上船后补票的吧,恭喜恭喜!”后面回复:“不是我,是我哥……”
27、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字,于是质问学生是不是没让家长看到试卷,否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子,指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道:他们签字了,只是签错了地方。
28、老男孩走到水井旁边往井里伸头一照就听见下面有人大喊 :“上面的人不要扔砖头啊!”
29、有个年轻的学生,他原是在麦当劳打工,后来考上夜校后,便辞去工作,换到学校附近的加油站上班。上班的第一天,难免有些紧张,但是,他居然对他的第一个客人说:“先生,请问您要在这边用,还是要外带?”客人惊讶的说不出话来。
30、妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”
31、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?
32、做事一定要考虑别人的感受,千万别让他们太开心了。
33、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
34、龟儿子说 :“一定要等我回来,不可食言。”
35、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了。”
36、有三个小朋友在玩儿枪,第一个说道:看我的!镭射枪。我:哇~镭射枪。好厉害哦!好棒哦!!第二个小朋友说道:看我的!激光枪我:哇~~激光枪。好厉害哦!好喜欢哦!!!最后终于到我啦!我:看我的!看我的!!娘娘腔~~biu~biu~~
37、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:靠,老子终于可以找野鸡了!
38、这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”
39、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。
40、7)今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子
41、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
42、园门内一条南北向的大道,两侧是高大虬劲的悬铃木,夏天的时候浓荫蔽日,冬天的时候,则是枯枝残叶的寂静。来到公园,意味着用持续的行动克服焦虑,抵达内心的平静。那些关于“掌控与表达”的野望,呼兰朴素地相信,只有勤奋和务实可以帮助他实现。
43、农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。
44、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
45、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
46、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
47、老公拍了拍老婆说:“你太有心了,我是不会怪你的,可为什么是女款的呢?”
48、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。
49、一少妇哄孩子,晚上和你爷爷睡,孩子不愿去,少妇说:你不去我可去了。
50、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
51、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。
52、欢迎大家踊跃参与评论,与小编和参友交流互动!
53、“老爸,现在这世界不是手机就是电脑的,你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
54、这一环节篇幅并不长,也不煽情,但是很真实。真实的反映了竞演喜剧人在创作时遇到的问题和压力。让观众认识到了和舞台上截然不同的喜剧演员们:细微谨慎的小岳岳、严肃认真的辽宁民间艺术团,有抑郁症的佳佳,胃痛得无法直起腰的大潘。他们一夜一夜的熬,改编作品,磨合演技,几十个小时的努力,只为观众几分钟的愉悦。不管这些喜剧人在台下多么难受,多么疲劳,上台后仿佛变了一个人,所有的不愉快和伤痛都与他们无关,只有观众的笑声和他们有关。
55、这个人在社会上的位置是很低的,这也是此人把他刚才那句带了笑声的话牢牢记在心里,并用心思考如何接住这个话的原因。
56、他被心里的质问喊醒。那种难过的感觉就此被踢开了。可很快它又跑过来了。他再次愤怒地踢开了它。下一次它却回来得更快。它就这样越来越频繁地来到他的心里,打扰他,让他无法顺利地装傻充愣了。突然地,所有人都发现他站在餐桌边,瞪着一双吓人的酒眼,动不了了。这简直是一个惊心动魄的时刻。他就那个样子,一动不动地站在那儿,用力地驱逐着心里的难过,因为难过而自责,因为自责而自责,胸膛里面整个儿翻江倒海成一片。
57、“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”
58、高中的时候,中午放学,大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快,绕弯走近道,结果路上有个井盖没盖好,掉了进去。过了会,她强撑着爬了出来,碰巧一群初中小孩经过,惊骇的看着她。她竟急中生智,说:“唉,真难修啊。。。”
59、今天,弟弟拿了小学年级的题目问我,我扫了一眼说帮我去倒杯水,然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。
60、妹妹弱弱的说:“因为我坐在公交车上,看见人行车道上有100元钱!”
61、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。
62、当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫:“在他的后面!在他的后面!”
63、可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
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