幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”
2、开车的人Bryan回答:"可以是可以啦!不过,你的骆驼怎麽办?"(幽默笑话大全爆笑到肚子疼)。
3、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”
4、小木总半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍。
5、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”
6、希望以后VR技术成熟了,能带上头盔以后就可以疯狂shopping,然后还有模拟收包裹拆包裹触摸货物等体验……因为现实世界的我没钱···
7、“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!
8、教堂里,一个小男孩在祈祷:"上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!"一个牧师在旁边听到后,问小男孩:"小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?"
9、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。让人笑到肚子疼的逗比内涵段子08年8月8号结婚是个不错的主意。
10、熟人走后,孩子不高兴地说:“你就对人家说留学好了,干吗要说留校?”
11、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
12、一哥们恋爱总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是他决定去找法师算一算。
13、老王去商店买自行车,发现所有的自行车都没有前灯。老王问:广告上说这辆车有车灯,是吗?售货员说:广告上有一个漂亮的女孩。(幽默笑话大全爆笑到肚子疼)。
14、哈哈,这两个我觉的超搞笑,都是同学讲给我听的。。
15、几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到1美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是1不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准!
16、第一次去媳妇娘家,那时还是女友。餐桌上,我是小心翼翼,费尽心思夸她父母,只为得到他们好感。老丈人喝了点酒,脸红红的说道:“老了老了,不能多喝了,当年我年轻的时候,全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道:“喝酒我不知道,但您说老了,我真不认同。就您这相貌和气质,要是我俩出去,说您是我哥,绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒,再一听这话,高兴道:“就凭你这句话,你这个弟弟,我认了,咱们今天就桃园结义吧。”
17、结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”
18、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
19、朋友说你那算啥,我买了一辆自行车,只看了一眼就丢了:
20、老师发现一个学生在课堂上传纸条。S:你最好别看。少废话!学生把纸条交给了老师。它说:“我告诉过你不要读它,笨蛋!”
21、人类历史上,自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言,最早人们以口相传,后来有了文字,许多笑话便被记载下来,编书成册;
22、放第一个的时候,小东赶紧站了起来:“对不起各位,刚才那个是我放的。”樱子非常感激。
23、"那你为什么要吃掉他!"小女孩儿大声责怪道。
24、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了, 儿子对我说:“爸爸,看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧!你藏起来我来找。” 我:“好!” 说着我就去阳台藏了起来,都抽了两根烟了儿子还没找到我,我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢?媳妇:“找啥找,儿子都睡着十多分钟了。” 我……
25、某人骑车上街,过一路口,撒把前行,交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手做答:“同志们辛苦了!”
26、我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”
27、冲到厕所,还没站稳就而出,满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下,没事人一样。过了一会,好友起身说要上厕所,我好心劝告:”别去了,刚有人吐过,太恶心了。”
28、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉,她与交往一个月的男朋友分手了,痛不欲生,并劝戒我:“原来爱情这么伤!”还感叹道:“问世间情为何物,叫人生死相许!”然后接着说:“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
29、我和老婆去卧游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
30、只听儿子大叫:“大灰狼,你在哪里? 看我怎么收拾你。”
31、还有很多笑话是流传于民间的,就当今社会,每天都有很多笑话出现,有心人如果收集,我想将来一定会有价值,同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展,随之出现了网络笑话;笑到肚子痛的简短笑话梦到上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他z说太难了,换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点,他深思一下说:把地球仪拿回来我再看看!..
32、检查完毕,大夫说:“是的,你说得对,是近视眼。”
33、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
34、邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:“这是奶,不是酒,你不会醉的!”小侄子回答道:“是你脸上的小酒窝让我醉的!”小女孩笑得更开心了。我……
35、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**,有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速!
36、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
37、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”
38、我们全班就商量他一把,等他上课说**句话的时候,我们就全体齐声大笑
39、晚上老公对老婆说:“他妈的。昨天晚上我在公园里看到有一个尼姑被人强奸了。”老婆说:“那你报案没有?”老公说:“没有。”老婆说:“你太没有同情心了。”老公说:“你知道什么?今天晚上我在公园里看到来的尼姑更多了。”老婆说:“为什么?”老。
40、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
41、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以bai用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。
42、谁料这发了脾气:“技术不行别逞能!昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,你怎么能说还是生的!”一分钟笑掉大牙。
43、这小少爷只知道送东西,却不知是干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多人的面训起姐姐来:“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没打死你呀。怎么不到两年,你又忘了疼啦?”
44、甄嬛:四郎如此体察世事,广闻博识,嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的,容臣妾着人去内务府,让他们速速寻一张光盘来,私下想着待臣妾学会了,定演与四郎看,必不负了四郎的心意。
45、新老板是个福建人,年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说:“小丽啊,我要一个仙人掌,黄糊色的。”当时我就懵逼了,黄糊色什么鬼,屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天,他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道:“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”
46、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
47、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
48、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。
49、楼主以前在南京做宾馆前台因为离旅游景点比较近经常有旅游团住进来。那天一个去参观中山陵的团回来,我看见一个小正太愁眉苦脸的。于是问他小朋友为什么不高兴呀,是爬山累了么?小家伙叹了口气:唉,再也不出来旅游了去哪看的都是屁股…
50、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
51、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
52、顾客很不高兴地对服务员说:“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀?”
53、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
54、傻逼就像南方的农作物,一年三熟,都不带歇气儿的
55、有一个人要打一把锅铲,恰好一个铁匠从门前经过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
56、在路上看见自己喜欢的人,立刻就启动装逼模式。
57、晚上,我做了非常丰富的一顿大餐,然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道:“叔叔,你家做的饭菜太香了,我能在你家吃完饭吗?”我开心地说道:“可以,那咱们一起吃吧!”过了一会,邻居也过来了,他说道:“该吃饭了,你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道:“老爸,不是你让我过来的吗?而且咱家也没做饭啊!”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
58、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查,医生开了些药,说回去之后想吃什么就吃什么!邻居回来后就躺床上,不吃饭,嘴巴里一直念叨“完了,完了!”家人知道后也慌了,赶紧带去大医院检查,结果出来什么事没有,家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说:“我只是说不用忌口,想吃什么就吃什么!”
59、那人说:"赶快把车开向左边一点,它要超车了。"笑到肚子疼的笑话故事篇42对5说:你该把肚皮收收了5说:“怎么?隆了胸就了不起了呀?”
60、有一天,5岁的侄女望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”
61、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
62、当你喜欢上一个人的时候,往往会觉得自己不够好
63、两只苍蝇正在吃屎,小苍蝇就问大苍蝇:“妈妈,为是别人吃山珍海味,我们只能吃粑粑呢?”
64、大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
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