十大最搞笑的笑话
1、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
2、这老板娘一听给她玩拆字,心里有点恼,答道:“原来是杨公子。小姓二十九。”
3、有一次是泡泡糖,那时候的我从未吃过,姐姐告诉我吃到没味儿的时候就吐掉。我和姐姐一起开心嚼着泡泡糖,我看见姐姐把泡泡糖吹成一个小泡泡,我就让姐姐教我。姐姐告诉我方法,可是我一不小心把嘴里的泡泡糖吐扔了,我就吵着闹着要泡泡糖,可姐姐告诉我已经没有了,这时我不依不饶耍起了性子假哭,没办法我姐姐顺势就把她嘴里的泡泡糖一下子塞进我的嘴巴里了,我立即停止了哭声一下子又笑了起来。
4、 有两个观光团到同一个地方旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是本地赫赫有名的酒窝大道。”
5、韩国总统:“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!”听众A:“其他六个国家会是哪六个?”听众B:“……齐楚燕赵魏秦”(十大最搞笑的笑话)。
6、体育课上,老师要求同学们做蛙跳动作,只有以前受过伤的同学可以不做。
7、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”
8、离婚时,我让老公像当初娶我,把我抱进洞房一样,再把我抱出家门。
9、带着我家汪去爬山,这货一路嗨,上蹿下跳,我爬累了,发现有条小溪,正跪在地上低头喝水,傻货突然窜出来,非常欢快的,一爪子把我头嗯到水里!特么滴!差点呛死老子。
10、领导:“我的意思是你平时工作表现这么差,怎么还有脸见祖宗!”
11、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念全网通址的!保住守住发展三四五六七!(经典笑话)
12、大象:蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀,你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜,也太小家子气了。你还别不爱听,我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
13、“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
14、护士看着那“洋牙膏”,脸一红:果然是外国货。XX医师,这是送给太太的情人节礼物吗?
15、“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
16、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~
17、你总抱怨你没一个辉煌的父亲,但你可曾想过,你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
18、姓陈的也看了一下手中名帖,拱手说道:“吉兄,久仰,久仰。”
19、一行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地而碎,可他头也不回地继续朝前走。
20、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之
21、拆字先生认为“串”可以分解为两个“中”字,这一年他一定能够高“中”两次(科举考试分为不同的层次和阶段,有时一年内可以有不止一次的等级考试)。
22、众人听了,哈哈大笑。张弓羞得无地自容,忙收拾起弓箭,灰溜溜地走了。
23、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全
24、这是一篇作文,小学生·小女孩·八岁小孩子的作文。
25、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
26、“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
27、小明兴奋的问到:真的吗,太好啦!满分是几星啊?
28、情人节那天,有人送金,有人送银,有人送花,我怕没人送我,自己去把这三样都买全了:金银花,可去火了。
29、文文坐下来,从茶几上的烟盒里抽出一支烟,把烟丝慢慢捻出来三分之然后,再用小刀把火柴的硫磺头轻轻刮下来后,把硫磺粉末灌进了空了的烟卷里,最后,再把烟丝塞进去,把烟卷仔细地捏平。
30、医生将那“洋牙膏”递给护士,说:来,让你们开开眼界,这可是正宗的外国货哟。
31、“老婆饭做好了吗?饿死我了”老公下班一进门,一般都是这句话。
32、夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
33、商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上,两人都急着要上卫生间,士兵对商人说:“没关系,我是军人,还是你先用吧!不过咱们得立个规矩,里面的人数到三必须出来,让另一个人用。”
34、“马上就好,来你先抽颗烟歇会。”文文殷勤地递上烟。
35、有个土豪约同学吃饭,餐后土豪说今天他没开车出来,两人就各自打车,不料等了半天,一辆出租车都等不到。同学决定坐公交,土豪说要继续等。
36、办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活,从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家,一个个义愤填膺。一同事听不下去了,一拍桌子道:我家我说了算,她得每月上交工资,出门得打申请,淘宝不准超过做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已,各种请教。此君看了看表道:不行了,改天吧,今天媳妇规定的吹牛时间到了……
37、有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”
38、一个人姓卜,名字叫不详;另一个姓冢,名字叫不消。他俩交了朋友,结拜为把兄弟。
39、两位读书人一起去占卜。其中一位先写了一个“串”字给算命的拆字先生看。
40、那人询问原因,拆字先生回答道:“刚才那位先生是无意中写的‘串’字,阁下则是故意书写的。故意,就是‘有心’。‘串’下有‘心’,成了‘患’字,就是将有祸患了。”
41、早上,一边熬粥一边玩手机,不小心手机掉锅里了,多亏我反应快,一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了,我该去换烫伤药了
42、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
43、脸大的人一般脾气超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。
44、我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
45、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。
46、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我,我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
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