笑话大全爆笑简短
1、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
2、②小侄女问我都怕啥?我说啥也不怕!小侄女一脸崇拜看着我:“姑姑,你太厉害了,居然不怕嫁不出去!”
3、下山前,我问师傅:闯荡江湖应该注意什么?师傅:注意老人小孩。我疑惑道:是要尊老爱幼吗?师傅:一个你打不过,另一个你惹不起!
4、哥第一次来,我是走过路过也不会错过这么好的地方的,想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了,连人的感情也改了,当年是为兄弟两肋插刀,如今是为老婆插兄弟两刀。
5、 23我上辈子一定是一坨屎,这辈子说话才这么臭。。。
6、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
7、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
8、第一次切身感受到全球变暖,是那次你用手握住了我的蛋蛋。
9、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
10、“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
11、(穿越类偶像剧定律)女主角穿越定成美女;性格活泼机灵;穿越原因多为车祸;刚开始与男主角关系不好;男主角普遍帅气多金;女主角历史成绩一定很好!
12、小笑话大全裁员篇:某人经营一家饭店,生意最近很不好。这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动?”他说:“哥们。
13、我翻山越岭漂洋过海来看你,只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
14、在找男朋友的事情上我也很纳闷,论身材,我一米七论长相,不说羞花闭月,那也是沉鱼落雁,
15、你买酒,我买酒,喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!(笑话大全爆笑简短)。
16、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
17、如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。
18、老公新解:家里的“劳工”,财政的“老供”,睡觉禁止“老拱”,工作必须“牢攻”,下班必须准时回到“劳宫”,您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公“的“领导”呢?
19、最后呢,我那朋友和这个女孩也没有成事,朋友告知原因说,这太厉害了,拆开了的鸡都能找到一块骨头少了,以后我们结了婚,那我不成透明人了,什么隐私都躲不过去。
20、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急…….开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
21、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义,然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
22、一天,姐姐的同事正上着班忽然找领导请假,领导问为啥请假呢,这同事说:“领导,我昨天在小区门口和保安吵架,没吵过他;琢磨半天了,刚才忽然知道怎么吵能吵过他了,让我回去吧!”??
23、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。其实,错上加错我也无所谓……
24、节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”
25、客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。
26、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
27、小狗和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”
28、21:妈妈:“瞧你这手多脏呀!你什么时候看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
29、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难,只要你肯花心思、花时间、花钱,带她们去吃好吃的东西,给她们买好看的衣服、鞋子、包包,还有口红,那么慢慢你就会发现,什么叫做打水漂。
30、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
31、到了地府之后,判官也得知它的枉死,判它下世为太子,本该享荣华富贵,但需要经历一些磨难。所以它就进入了平民百姓之家。
32、文牛一看,姐姐用诗来挖苦讽刺自己。他毫不客气,挥笔也在墙上作诗一首来回报春花。
33、 一天乔治带着贝蒂参观农场,在一处僻静的地方,他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
34、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”
35、“有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。”
36、 20雷锋同志一定是手脚不利索,做好事时才总被人发现
37、一名快递小哥,今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭,匆匆忙忙赶到了客户家里,客户是一美女,要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时,小哥拿着蛋糕直咽口水,不舍得往箱子里放,恰在此时,他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔,说:我不寄了。拿起蛋糕就跑了。
38、、一个男人去求医..医生问其什么事.男人说:听后不要笑.医生说:嗯.男人褪下裤子..其弟弟紧火柴粗细..医生爆笑不止..男人怒道:都肿了好几天了..你还笑..!!!
39、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
40、叔叔解释:“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
41、李某甲喜欢吹牛,一日和朋友在酒馆,吹兴正浓呢,张某乙来了,有人给他让座,然后继续吹。张插嘴说:你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”?张说:“古人吹讲究力度,是对着牛嘴吹。并且力度很大,直接吹破牛肚子,所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位,仅此而已。李某甲问:然后呢?张笑了笑没说话,这时大家突然醒悟,笑声一片……
42、很忧伤,很惆怅,十一长假只剩下lastday了,睡到自然醒的你,胡吃海喝的你,堵在高速上心碎的你,要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。
43、下班电梯里人挺多,一相貌很霸道的大哥突然放了个屁。那个臭就别提了。可看到他那样,大家又都敢怒不敢言。甚至都不敢表现出恶心的样子。偏偏到一楼还要很久……那叫个难熬!我也无奈了,就叼了支烟,拿出打火机,准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一估计忍到极限的妹子突然就崩溃了,抱住我的手哭道:“大哥,不能点呀,会爆!炸!的!” 我:……
44、“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”
45、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!
46、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
47、这位服务员赶紧跑过来:“阿姨,商场里是不能带宠物的!”
48、A:我咒你老婆不是处女!B:我咒你老婆永远是处女。
49、这时候姑娘指着拼好的鸡说,你看,他刚才端上来一只整鸡,拆开后,少了一部分,朋友扭头一看,果然在鸡架侧少了一段骨头,连带上面的肉也没有了。
50、今天打赌输给男友,帮他倒水泡脚。他说加点盐,我加了一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友:你这和中医学的?和我妈学的男友:你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
51、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。
52、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道,一过节票好难买,他苦苦买不到车票。于是乎,他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来,他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们,十一假期可以照此办理哦!
53、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
54、后来我们就结婚了,结果结婚以后,一吵架她就骂我是骗子。
55、国足笑话:国足欢迎你,我家球门常打开,要进几个随你,交锋过后就有了底,你会爱上这里,不管远近都是客人,请不用客气,进得少了别在意,下次补给你。
56、女孩子千万不要夜跑,太危险了,万一遇到烧烤摊就完了。
57、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
58、、女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”
59、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
60、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。
61、广场边,一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问:哥们,你卖手机,手机呢?神秘男:就这广场,你随便看,看上哪款我去给你拿!
62、、有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜後坐下。 经过一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心,他勉强忍住不发作。後来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於,他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者 当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈, 就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道: 「对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子作。」 但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说: 「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」 说到这里这个侍者急着回答说: 「没错,我没端菜时就是把手插在屁股里。」
63、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。
64、说起娶老婆我就来气,当初我刚考了驾照,准备买个二手车,一辆奥迪Q
65、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样!
66、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话:“你在哪儿呢?。。。啊??你还在西周?。。。嗯,我已经到汉了,那一会儿在唐见吧!”
67、小时候,我因为淘气把我妈气哭了,我爸回家后得知此事,他把我叫到一边问道:“儿子,等你日后结婚了,如果有人把你老婆气哭了,你该怎么办?”我当时脑子一热说道:“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
68、我这人不太会说话,有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
相关文章
9句歇后语大全及答案搞笑精选 歇后语大全及答案搞笑 1、(拉不出屎怨茅房)(惯)茅房:厕所。比喻自己不能干,却埋怨客观条件差。也作拉不出屎来怨毛厕。拉不出屎来,怪马桶不好。 2、大乌龟背上背个小乌龟——上面又有新...
40句教师节快乐的祝福语精选文案 教师节快乐的祝福语 1、您用生命的火炬照亮了我前进的道路,我要衷心对您说一声:谢谢您,老师!教师节快乐! 2、老师,也许就在今天,您不会想起我,但是我会想起您!祝福您教师节快乐,身...
91句最好笑的笑话排名第一精选 最好笑的笑话排名第一 1、提问:麒麟到了北极会变成什么?回答:冰淇凌。原因:冰淇凌(冰麒麟)。 2、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。 3、风不小,老婆...
26句搞笑笑话笑死人不偿命精选文案 搞笑笑话笑死人不偿命 1、车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。师傅检查了一下:你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。我觉得好笑,就把这事分...
88句一句话的精辟搞笑段子精选 一句话的精辟搞笑段子 1、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。 2、卑鄙是卑鄙者的前两个字,高尚是高尚者的前两个字。 3、我讨厌通过我认识的人,比我的关系还好。一句话...
43句七夕幽默句子发朋友圈精选文案 七夕幽默句子发朋友圈 1、似乎刚刚才认识你,转眼却发现已经喜欢你那么久了。 2、 A:七夕节没有情人怎么办?B:清明节家里没死人的你还得弄死几个? 3、今天情人节,看见楼下有一个男生送...
37句一句话爆笑朋友圈精选 一句话爆笑朋友圈 1、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。 2、夏天游泳欢乐多...
39句讲笑话大全爆笑精选 讲笑话大全爆笑 1、长工对他说:“我天一亮就在这里等你了,说好了条件比金钱还重要呢!”(讲笑话大全爆笑)。 2、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、...
相关网站