一句话的精辟搞笑段子
1、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
2、卑鄙是卑鄙者的前两个字,高尚是高尚者的前两个字。
3、我讨厌通过我认识的人,比我的关系还好。一句话幽默短语说说大全一句话幽默说说段子大全生活就是,生出来活下去!
4、中午跟几个好哥们去吃火锅,哥们问服务员多少钱?清汤58元,麻辣88元,我们就要了清汤,没吃一会都觉着嘴唇麻麻的!哥们说可能上错了,赶紧吃!今天算是占便宜了。可后来越吃越麻,麻的受不了。就问服务员,是不是弄错了?太麻了!吃不了,服务员检查了一遍说:不好意思这个锅漏电!
5、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
6、昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛,想不明就问问:为什么男左女右?算命的`:因为男子右手杀气太重。
7、老师:请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生:马儿会跑吗?老师:正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生:驾!
8、爸、妈,开家长会时要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的,你信我还是信他!
9、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
10、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
11、以前少爷和小姐都是被人伺候的,现在变成专门伺候别人的。
12、有一天我爸在看电视,我在玩手机。我爸突然惊呼一句:“快看!你上电视了!”我回头一看,农业频道上有一只猪。
13、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
14、你帅,你帅,你头顶一棵白菜,身披一条麻袋,腰系一根海带,自以为是东方不败,其实你是衰神二代。
15、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
16、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
17、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
18、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的…
19、在任何状况下,不能玩弄别人,玩人必被人玩。你再有心眼,也不是最厉害的那个。
20、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
21、本次同学聚会还有人问我,你在外面这么多年,为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑,为了大地的丰收。
22、从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾。
23、朋友老公秃顶,两人看起来差好多岁!一日试衣服,正犹豫买不买?服务员说:“姐,你买吧,你爸都说好看!”朋友狂笑,冲老公说:“爸,你买单吧!”
24、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
25、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然我最爱开的还是玩笑。
26、郭美美去买车,商家只让看不让试驾。别人问为什么,商家说:“矮妈呀,她坐上去动一下就得给十万呀!”
27、如果你一个人觉得孤单,就把电灯关掉,电视打开,放一部鬼片,你就会觉得,门外有人,厕所里有人,床底下也有人。
28、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。
29、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。
30、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
31、放弃我的人,我是不会在回头的,因为二次用品。
32、我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
33、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻逼!生活中搞笑的段子短句有那么一首歌,会让我不自觉的想起某个人,流下莫名的泪。
34、本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!
35、你居然还上街狂奔,吓死多少无辜的生命你知道吗?
36、当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了。
37、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。总结:悲惨人生!
38、一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!”
39、如果你愿意多花一点时间了解我,你就会发现你多花了一点时间。
40、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
41、本人经营烟酒的,一天一装逼男带着一个女人来,指着一瓶红酒问:好多钱、我伸、四根手、,意思是、那男人说:我经常来,卖不卖。。我不好意思的说:卖给你,都是熟人。
42、你如果没有对象的话,现在就应该还是单身吧。
43、犹豫了好久,我还是决定告诉你这个不能说的秘密:那就是我想你了,除了这个之外,我还想告诉你,我希望你周末能开心快乐,还有就是不要忘了我哦!
44、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
45、一位妇女电驴子被偷了报警后,警察说找回来的可能性不大,妇女说车子找不找无所谓,但是车上有包毒花生毒老鼠的,万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天,车子找回来了,真是太机智了!
46、某个人,某句话。某些场景,某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。
47、还好最后还联系上了,我赶紧问:“你们平台是不是跑路了?”
48、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。
49、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
50、妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。
51、去上公厕,发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后,赶忙退了出去。再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去。。。
52、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
53、这篇文章分享废话文学,顾名思义就是把废话文学分享了。
54、相亲的时候我问:你是做什么的男:我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。。
55、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。
56、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
57、怎么说呢,你很漂亮,有一种难以形容的美,特别是有两个眼睛,一个鼻子和嘴巴,正正好好,不多不少,最妙的是头发正好长在头顶上。
58、lz单身女…今早老爸意味深长的对我说:你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊?老爸,你够委婉!
59、家人生病住院,神经科病房。其实病情不严重了,不用天天陪,可我硬是请了一个礼拜的假,他们都说我孝顺什么的,哎惭愧。其实,目的、、、是为了看到辣个见习小护士,因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊,而且还得是神经病。
60、前几年还兴QQ聊天,和妹纸聊天,她想看我照片,我就发了一张过去,顺便说了句不帅,挺丑的!本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的,不料她说:“节哀,人丑不能复生,下次投胎时候不要游的那么快!”我:“尼妹…”
61、记得有次和她去酒店,地点是如家,当我付钱的时候,她说等一下,我有会员卡当时我就惊呆了!这女的太会过日子了。
62、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
63、给儿子剪指甲,他怕疼,死活不肯。我说:我就剪十个,你数着,到十个就不剪了。他就乖乖的数起来:一个,两个……
64、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
65、发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎么样了?我说:烧的挺好的!
66、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢?因为摔得足够疼了,从陌生进展为熟识,同样是正常进展,只有吃了一定数量的堑之后,坚持你喜欢的,令你成长,容易亲近的人就点点头说你好,少去破坏别人的兴致,身边没撕破脸的人太多了,时日渐远,没有旅行的生活,大家有自己的事情要做,一直冷漠的人就挥挥手说再见,明明看透了很多人却不能轻易翻脸,是成年人社交的基本礼仪,其实,吃一堑并不一定会长一智,你会发现,一个圈子也是会淡的,--严歌苓对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心,只是生命里的一块跳板,从熟识向陌生,尊重你不理解的,只能称之为,轻微的注意下,不要想着群体行动,也要学会自己一个人成长,人才会在一些细节,当你回望,你曾经以为不可以放手东西,没有什么东西是不能放手的,11
67、床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公:“老婆,快起来!地震了……”胖老婆:“死鬼,哪里有地震?是老娘翻身了!
68、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
69、今年多大了,该找个对象了。是啊,确实不小了,等要谈恋爱的时候再找对象。
70、如果我是个有钱人,那我一定很有钱吧。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇三)什么胜读十年书?读十一年书。
71、玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:来人。太监:喳。玉帝:你是专心和抬杠是吧?朕说来人,不是说来人渣!太监:的万死,小的是清兵嘛。
72、至于请假,总得找点别具一格的理由,否则太老套。就说我今天吧,一大早给经理打了个电话,说我今天不能出门,请假一天。经理问我:啥事这么严重,都不能出门了? 我回答说:我怕风儿嫉妒我的帅气,来吹乱我刚做的头发。
73、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
74、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉,害了我的哥!
75、女人有俩张嘴,一张嘴道是非,一张嘴会吃人。
76、从前狗看家,现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳,现在穿泳衣用来选美。时代在变,人也要变。看在你不忘记我的的份上,年终发个短信奖励你!
77、发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎么样了?我说:烧的挺好的!
78、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
79、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
80、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的,毕竟我和彭于晏不能公开。
81、女人要对自己好一点,不然一旦你累垮了,就会有人睡你的男人
82、老娘这么好的一个姑娘,可直可弯能屈能伸,卖的了萌,耍得了扮得了少女,演的了女王!
83、我见过最大的浪,是你发浪,我见过最大的水,是你的爱如潮水!
84、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
85、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞
86、刚才在甜品店买东西,可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服,竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气,而且非常配合地走了过去,礼貌地记下她要点的东西,然后拿着她的钱走出甜品店。
87、愚人节那天向女神表白,她羞答答的告诉我说明天再说,怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次,她竟然说愚人节都过了,就不要开玩笑了……次奥……
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