1000个幽默笑话大全
1、男生打听到女神想去济南大学,发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍,男生陷入了沉思。
2、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!
3、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?
4、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
5、一哥们是Pol.ice,陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯、媳妇儿进入取钱,自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。
6、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌,我一看,愤愤不平说:“这肉片也太少了吧?!”坐在柜台的老板说起了风凉话:“那给你杀头猪?”我一愣,说:“怎么说话呢!”老板又说:“那管你叫声娘?”我气愤极了,起身对朋友说:“不吃了,我们走!”老板听了,提高了嗓门说:“那给你们打个车?
7、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
8、中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
9、我:“这么巧,我也和你一样,也在想我自己。”
10、某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”
11、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
12、 昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
13、真正的牛逼不是你认识多少人,而是你患难的时候还有多少人认识你。
14、我学会不主动招惹别人,但不代表我是任人宰割。我善良,我也心狠。
15、男孩说:如果以后我们没有在一起,那我不是亏大了?
16、俗话说的好:虱子多了不觉得痒。照此推理,苍蝇多了你会不觉得乱,青蛙多了你会不觉得嚷,温度高了你会不觉得热,蚊子多了你会不觉得痒,汗多了你会不觉得脏,蝉多了你会不觉得响。看,夏天是多么励志的季节呀!亲,多多锻炼,空调别开,蚊帐别挂哟!
17、可是他们找了两个房间,也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台,竟然看到儿子趴在阳台边上,怀中抱着一个塑料袋的人民币,正一张一张地往下投呢!
18、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的;你别看我单身,说起恋爱来我一套一套的;你别看我丑,说起美容来我一套一套的;你别看我穷,说起赚钱来我一套一套的。
19、小孩子很不屑的对他说,那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗,他的所有作品也可以连成一句口诀:哈哈哈哈哈哈哈…………
20、大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
21、服务员摇了摇头...我又问道:“有没有黑紫色...”
22、高考结束考驾照到科三的时候上路,教练坐在旁边副驾驶,正开着,旁边过去一个摩托车,违章过去的,还差点刮到我们的车,(因为是新手没敢说啥)~~教练瞪我一眼:瞅啥,踩油门,咱手续全,妈了个巴子的,给我冲上去怼他!
23、人生如麻将:一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
24、“亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?”
25、女生宿舍里四个女生关系很好且都单身。 一个月之前,A妹子有了男友,剩下仨单身就求请客。 半个月之前,B妹子有了男友,剩下俩求请客。 然后现在C妹子有情况马上搞定,大家在吵着谁先请客,D默默说了一句:“三对凑一桌吧,请我一个人。
26、第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。
27、丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。”
28、中午放学了,女儿打电话给媳妇:“妈妈,我不回去吃饭了!我爸今天早上让一个美女夸她帅,我白了他一眼,他就生气了,不准我回家吃饭了!”
29、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
30、堂弟是个精神小伙,学着别人抽烟,现在也有十来年了。
31、某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”
32、小王同学:"啊~啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!"
33、早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”
34、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
35、我一直说没事,没事...再后来,老板走出办公室,宣布了我涨工资的事...
36、老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
37、过年,一个老同学给我发了条祝福短信,我看他写的不错,就改了个名字群发了。
38、过了几个月,爸妈和丈母娘催得紧,我们就结婚了。
39、排第一的猴子很不想从军,他看看他的长尾巴,于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后,军医说:尾巴断了,是残疾,不用当兵啦……
40、突然,一头黑熊站了起来,理直气壮地说:“是我!”
41、女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”
42、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
43、女老板脸红了,说了一句:“讨厌。”第二天,他被老板辞退了,因为老板对烟味过敏!
44、这时,乘务员问:“我们有鸡排骨和鱼排骨,您吃哪种?”
45、我:这不下雨吗?而且满城都是外地游客,尽给我们添堵。
46、护士看着那“洋牙膏”,脸一红:果然是外国货。XX医师,这是送给太太的情人节礼物吗?
47、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
48、为此,我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。
49、哥们,最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后,怎么见你你都不怎么笑了。
50、老妈问我:“放假你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”我不假思索:“任何事!”妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”唉,真的是防不胜防……
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