笑话段子精选简短
1、前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”
2、有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
3、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!
4、情绪不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
5、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。(笑话段子精选简短)。
6、和朋友去爬山,看日出,到了山顶,等了一会。我就说:“我看到了。”我一个朋友也指着天空说:“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗,你们嚷嚷什么。”
7、有个白叟在河滨垂钓,一个小孩走过去看他垂钓。白叟窍门纯熟,所以没多久就钓上了满篓的鱼,白叟见小孩很心爱,要把整篓的鱼送给他,小孩摇摇头,白叟惊异的问道:“你为何不要?”
8、猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”
9、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?笑话段子长篇300字(精选篇)贵妇人的房门前,有一个乞丐央求女主人说:夫人,我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人,快端一盘肉来给这个人看看。
10、“这只不错,”主妇看了看,“这样吧,两只鸡我都要了。”
11、和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”“我买单!”“去吧。”
12、衣柜顶上发现中间正方形空白,空白处灰尘明显比周围浅。说明上面长时间置放过一个正方形物体,从而形成衣柜顶上周围有灰尘,中间干净,成正方形空白。
13、一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道:“英语太他妈难学了!!”哈哈,有木有笑趴啊。
14、问:师父和师傅有什么区别:神回复:“师父,前方有妖孽!”“师傅,前方右拐。”
15、英语考试时,是不是总觉得每个字母分开念好像都认识,但连在一起完全不知道什么意思?其实中文里也有类似的现象,比如“禁止吸烟”。
16、男友第一次去我家吃饭,因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”老爸说:“不是你对象吗?”我说:“不是啊,他还没回来呢!”结果老爸高兴地说:“这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!”
17、思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。
18、现场走访群众,无人认识死者。这时有一青年站出来,他说死者好像是他师傅谈民洋(化名)。这名青年是化工厂青年学徒工邹雪阳(化名),刑警问他:你怎么知道他是你师傅?邹雪阳说:他右腿上的伤疤我认识,那是工伤留下的,屁股上有胎记,平常在公共澡堂洗澡时,我看到过。
19、作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
20、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
21、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
22、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
23、女人的事再大也是小事,弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
24、询问其它同事,上面原来放了一床冬天棉被,是谈民洋的,用一块蓝色塑料布包裏,用军用打被子的打包带捆绑的。
25、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
26、小时候总喜欢把不开心写在脸上,长大就不会了,因为脸再大也写不下。
27、天气太热了,带爱犬去遛一圈吧,它变成热狗了;去游游泳吧,游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼,一下就变成熟人了;买买彩票吧,中奖少了,中暑多了;看看奥运吧,不再有冷门,全都是热门了;医院发热门诊更是火爆,来的全都是发烧友!
28、和同事去理发店理发,就在刚刚剃头的时候,旁边一个小孩一直哭不想剃头,就要找妈妈,把他妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊:还不快去卸妆,儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
29、8)某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出真相:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了!”
30、我:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的收拾。
31、公司招聘,最终挑出3位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
32、讲个愤怒使人愚蠢的故事,那天听一泼妇和人骂街:我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了,那泼妇自己还很得意。
33、爆笑笑话:小学时,老弟不爱上学,每天在学校上课总是睡觉,后来老师请家长,我爸恨铁不成钢,气得狠揍了他一顿。我爸边打边问老弟:以后还敢不敢上课睡觉了?老弟:爸,别打了,再打屁股要开花了。我发誓,我再也不敢上课睡觉了。从那以后老弟好像变乖了,每天老早就出门上学,直到有一天,我爸出门干活,居然发现老弟跟他几个小伙伴在学校外的稻草墩里躺着睡觉。回家后,老弟遭遇了有生以来第一次男女混合双打。。
34、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了....”
35、你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。
36、闺蜜最近练车,可把教练急死了,油门往死里踩,又不记得踩刹车,这天教练特别冷静,没骂她,也没帮她踩刹车,闺蜜战战兢兢开着,一个急刹车后,闺蜜惊恐地看着旁边的教练,教练您是不是有什么心事?,教练淡定道,没什么,就是不想活了。
37、大爷:我也不知道你大妈咋看上我的,记得那年情人节,我卖完水果,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句:“这玩意多少钱一斤……”
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