25个笑到抽筋的短笑话
1、看了一会女儿眼含热泪的对我说:"妈妈,这后妈怎么比你还坏啊。"
2、我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂了!”(25个笑到抽筋的短笑话)。
3、我有个朋友,他很穷,我就问他家的生活,他说:“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。
4、同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
5、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。
6、因为决定要吃素,可中午食堂同事请客,红烧肉,盐水鸡,熟牛肉,老鸭煲都没吃,只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜,只能管住嘴开始,希望能坚持下去!
7、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
8、可刚刚苗苗就上了个厕所,回来后,小家伙继续闹。
9、一女汉子,前几天我们一起吃饭,她闷闷不乐,问她原因,她说:我觉的我该找个男朋友了。我:别闹了,大姐,你不是自称要一直单身吗?她说:我上星期和几个小流氓打架,手机摔碎了。我:所以你觉得找个男朋友,你就不用亲手去打架了,就不会摔碎手机了吗?她一瞪眼:我是说有个男朋友,他就可以帮我拿着包,老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!
10、麻醉医生觉得自己可能说话声音太小,继续问:脚麻吗?
11、当然,爸爸。前天她对我说:“要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!”这说明,我已经全学会了。
12、甲:我昨晚在女神楼下唱歌给她听,她给我扔了只花……乙:那你脑袋受伤咋回事?甲:她扔花忘取花盆了……
13、.............................................................
14、 芬兰:一个新教师正打算运用一下心理学课程中学到的东西,她上课前先说:“认为自己是傻瓜的,站起来。”几秒钟后,小约翰尼站了起来。
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我
16、下午**堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。
17、数学老师相亲……女生:你介意我满脸斑吗?数学老师:不会,我就喜欢和小数点打交道……
18、小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了~~~~~~~
19、在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”我一愣,问他:“在这里吗?”“对,你们的胸毛很漂亮!”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽他惊惧地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?
20、一个人对你说:“我吃的盐比你吃的饭还多。”说明什么?
21、无论什么时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病!
22、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不,老公说不喜欢……我:那么好的身材都不喜欢啊?老公:要是我喜欢身材好的,我找你干嘛?
23、美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置是怪冷的。”
24、因为你能道歉,证明你体会了她的委屈和痛苦,这仿佛幼儿时期,跌倒后,父母不是责备,争执而是耐心安慰,那代表着懂得也在乎自己的疼痛感。相反,争执辩解只会让女人定义为,不被在乎,不被爱,甚至是被否定的感觉,所以才会将不是问题的矛盾,吵到天翻地覆。哄女朋友的超甜情话。
25、一名男子来到乡间打猎,他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里,农夫说鸭子是他的。因为两人都想要,农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
26、列车员那补票,列车员问:补到哪里?郑州!有孩子没?有一个。多大啊?四岁半。身高超过一米二了吗?好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊?我孩子在老家!在老....老家?列车员愣了好几秒,感情这妹子天然呆啊!
27、我有一个前男友,分手三年了,可是我还是忘不了他,记得刚分手的时候,我还送了他一辆我改装过的自行车,当作分手礼物,前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去,现在还在医院住院,我完全控制不住自己,飞奔到他的病床前,拉着他的手,激动地对他说:“没错,自行车的前后刹车是我调换的!”
28、话说有一次公司组织去广西北海旅游,其间路过一湖泊,旁边有一个乌龟塑像,于是乎众人纷纷合影留恋,一平时十分汉子的女孩也不例外坐了上去,高潮来了,下来大家看照片的时候,女孩突然大声叫到:“龟头呢?我的龟头怎么不见了?”。此时从人群中传来一个弱弱的声音:“可能是进去了……”进去了……进去了……!
29、能哄女人开心的5句话高情商哄女孩子的句子。
30、爱深了无言,情深了更无悔。在拥有你的时间里,时间飞快流走,而在没有你的日子里,只能与孤单寂寞为伴。亲爱的,希望你可以多陪陪我。夸女生100词不重复。
31、“皇上,你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了……
32、红尘中咱们相遇,风雨中咱们牵手,浪涛中咱们并肩前行,冥冥之中上天自有安排,让咱们善待这份情。对女朋友的100句叮嘱。
33、 两个朋友正在高尔夫球场打球,其中一个正要挥杆时,看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他挥了一半停下来,脱下球帽,闭上双眼,弯下腰祈祷。他的朋友说:“哎呀,这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事。你真是一个好人哪。”那人回答说:“是呀,我们都结婚35年了。”
34、我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。
35、新来一家公司,总看见一个四十岁左右的女的,同事见她都笑着叫她叮咚!叮咚!今天我见了她,也逗两句,叮咚!叮咚!而且还是特欢快的那样,她楞了一下,笑一下就走了,我旁边同事都傻了,还问怎么了?后来他们告诉我,这是咱们董事长,人家姓丁!……不带这样玩的,看来工作要黄了!
36、我当时已经急得不行了,马上就要拉裤子里了,也不管三七进去对着蹲坑就拉了起来。
37、餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,
38、五十六个闰土,五十六只猹,五十六支闪亮钢叉放你家,五十六支钢叉,汇成一句话,叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
39、此仇不报非君子,敢报此仇揍死你笑到凌乱的段子引导语:昨天晚上寝室长给女友打电话唱歌,还开外音,寝室长唱到:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。”只听到手机那边传来:“没多深,五公分,感觉像是绣花针。”寝室长一晚上都沉默寡言。
40、昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始的,结果隔壁的小孩大哭起来,问她怎么了,她说,臭~~
41、半夜下班回家背景。“抢劫”!“哥,我没钱,你劫色吧!”“那快点脱。”“哥,从后面来,不要看我。”“几个意思?怕丢人?”“我怕你没钱看病又找我”“…”
42、昨晚男票在我那儿,睡到半夜我电话响起,来电显示是前任的名字。男票看到立马不高兴了,抢过手机接起来就吼:“有完没完!我们是不可能的!你骚扰我就算了,为什么还要骚扰我女友!”我感激地看着他,但是总觉得哪里不对!
43、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
44、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
45、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
46、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。
47、有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到***排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把给听课老师了嘛!
48、年轻人就应该出去闯一闯,要不然怎么知道外面有钱人那么多。
49、跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里,原本想到的桥段很多,比如感动流泪呀,欣喜若狂等等。万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”
50、然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......
51、抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!
52、一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。
53、我那天特别勤劳的用了一上午功夫,把家里的棉衣都洗了一个遍。
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