简短笑话大全爆笑
1、 11人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人,也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。
2、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!(简短笑话大全爆笑)。
3、我就吼了她一句:“别在哪哭哭啼啼的了,烦死了!”
4、不会喝酒,前途没有;一斤酒量,重点培养;只喝饮料,领导不要;能喝不输,领导秘书一喝就倒,官位难保;长喝嫌少,人才难找。
5、媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,并不粗。”
6、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
7、第一次切身感受到全球变暖,是那次你用手握住了我的蛋蛋。
8、 上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
9、妻子一边擦泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。”
10、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
11、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生,身边都有着一群备胎,默默的守护者她,不是真的要单身,她只是在“择菜”。(简短笑话大全爆笑)。
12、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
13、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道,一过节票好难买,他苦苦买不到车票。于是乎,他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来,他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们,十一假期可以照此办理哦!
14、国庆节之际,不想给你太多,只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
15、道长有一个爱抱怨的弟子。有一天,道长将一把盐放入一杯水中让弟子喝。弟子说,咸得发苦。道长又把盐撒进湖里,让弟子再尝湖水。弟子喝后说,纯净甜美。道长说,生命中的痛苦是盐,它的咸淡取决于盛它的容器。
16、小萝莉:“哼,我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”
17、迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
18、乙:笔画多了,写起来麻烦,烦死人。所以,就叫繁体字。
19、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”我:“叫姐姐!”小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
20、我这空有一身泡妞本事,可惜啊自己就是个妞。
21、什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!
22、我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”
23、20:有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说:历史正在重演。
24、找对象,一定要找两种人,一种是我这样的,另一种是像我这样的。
25、女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服...
26、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!人生自古谁无死,来生继续写作业!众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业!
27、23:第一名和第二名有可能只是表面的朋友,但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。
28、今晚我喝了很多酒,想对你说一些你喜欢听的话,我爱你。
29、别说,钱就是个好东西啊!重赏之下,有个叫虢石父的老头,知道的故事多,有办法。就跟周幽王说:想当初,你家老祖宗一把火就火啦,不妨用这个法子博娘娘一笑。
30、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了
31、我:我给你买了瓶香水,老婆。媳妇:多钱?我:你陪我睡一觉就知道了。媳妇:400块?我是不是知道了什么?
32、小时候总喜欢把不开心写在脸上,长大就不会了,因为脸再大也写不下。
33、女友打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
34、深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况多久了?”学生答:“7月份以来天天如此。”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”
35、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
36、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
37、我越来越觉得现在的人不比以前了,说的话可能好几层意思,让人难以捉摸。有人说你皮肤白,可能是笑话你个子矮或长得丑;有人说你能干,可能笑话你是蠢猪;有同学问你脱单了没有,可能想知道他是不是比你还没出息;有同事喊你一块喝酒,可能是找个买单的;有领导说你有前途,可能是暗示你去送礼;就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片
38、甲:我的理想就是当作家或者画家,拿不定主意了,你帮我参谋一下?乙:你当画家最好了?甲:为什么呢?你看过我画画?乙:不,我看过你的作文。
39、什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!
40、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!
41、又到了换季的时候,看着商店橱窗里各种诱人的时装,再看看身上不离不弃的肥肉,终于下定决心减肥。男票也很支持,帮我制定了减肥计划,为了督促我,他决定和我一块减肥。坚持了一个月,效果还是明显的:我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。
42、男友刚才口渴,找了个办公室喝水,但没找到纸杯,见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走:“谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水”!
43、想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。
44、然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”
45、排骨不小心掉在地上了!怪心疼的,我就问奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。”
46、不开心就去超市逛逛吧,你会听到很多好消息。
47、第4个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车……
48、驾驶学校给学员开会,会议过程中,讲师问大家“现在会开了没?”一学员打盹被惊醒,回了一句“会现在不是还在开吗?(指会议)莫明其妙!”讲师听后,说道“你才莫明其妙!”
49、秀才一听,便对马主说:“京城离此九百里,你的马一口气却跑千里,那一百里路难道让我走回来吗?”
50、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
51、有一天某教授突然停止授课,语重心长地对大家说:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话,那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
52、如果我讨厌的人喜欢我,那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
53、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
54、可等了许久,没一个诸侯到来。褒姒不高兴了,那个脸啊,本来很冷很冷的,这会又老长老长的;西戎也不高兴了,说好的诸侯呢?说好的娘娘笑呢?这不骗人吗?大老远的跑来,啥也看不到。
55、女顾客:我穿这套衣服好看吗?店员:任何衣服穿在你身上都好看!女顾客:那我戴这条项链好看吗?店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客:那你说我的先生好看吗?店员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!
56、 “那你快去吧,那头母牛看起来蛮性感的!”
57、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
58、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局,警察问理发师:“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说:“我在屋里烫头发,她在外面拼命喊烫糊喽!”
59、张三到李四家闲坐,见桌面上有滩水;便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见,如获至主,赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反,想讨个重赏。谁知道到县衙后,桌面上的字早被风吹干,字迹全无。县官问他干啥来了,李四只好苦笑着说:“家中祖传楠木桌子一张,特扛来孝敬老爷。”
60、老外在中国定居,并娶了个中国太太,一天他对客人抱怨说,家中的蚊子只咬他一个人,可见中国连蚊子也欺负“老外”。
61、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
62、25:儿子:“妈妈,有没有吓人的书?”老妈:“有一本书买了三十多年了,太恐怖了,所以我很少看。”我:“什么书啊?”老妈严肃的说:“结婚证书!”
63、 6机会这个玩意儿最不咋地,来都来了,多等一会儿能死啊,跑得还贼拉的快,撵都撵不上
64、12:好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。
65、 女青年也用手指在地上划个圆,然后说:“我对你的爱,永远没有起点”。
66、 有一天,我爸要带我儿子去游泳,说:"我带你去游泳,去不去啊?"
67、小朋友B:牛又短又好笑的笑话某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的。
68、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
69、老师,我们能换一种授课方式吗?比如,托梦。
70、美味零食送给你:橘子鸭梨少不了,巧克力蛋糕味道好,可乐雪碧多美妙,薯片鸡翅怀里抱。各种美味入你口,让你忙碌不停留。这下我的世界总算恢复逍遥!
71、 17如果真有孟婆汤和忘情水,那么,我愿意把它俩兑在一块儿喝!
72、一介白痴两手空空,在河边和朋友散步,一个路人听见白痴在自言自语的说:“真好吃,好好吃”
73、我喝酒,打架,不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服,没事没人会心疼。
74、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急…….开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
75、每次洗澡时,总觉得洗面奶瓶就是我的麦克风,莲蓬头就是我的聚光灯!
76、.英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”
77、 小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
78、在一小学门口,小刚把小红拉住,小刚对小红说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小红惊叫起来:“亲嘴和生孩子没有关系的啊?”小刚:“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”
79、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说:“我只是去追老鼠而已。”小狗:“看,它承认了!”
80、公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。
81、我最害怕的一件事情是,看着我爱的人爱上另外一个人。
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