搞笑语句大全爆笑
1、老板娘:你生儿子没屁眼,老爸卖屁眼,你自己烂屁眼,爱吃鸡屁眼。大屁股,你自己没生意,还跑来闹我?
2、日照楼房生紫烟,遥看瀑布挂前川。股票直下三千尺,疑是银河落九天。新丰物价斗十千,咸阳游侠多少年。出租屋内为君饮,仰望楼房垂柳边。 (搞笑语句大全爆笑)。
3、16:什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
4、思念就像巧克力,苦苦的!甜甜的!不敢想你!怕会想你!不敢说想你,怕更想你!其实,我真的真的好想你,好想你,变成一只猪!
5、记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。
6、2:游泳课老师要求:今天游泳全都要下水。某学生抱怨:可我还没学过游泳。老师撇了他一眼,淡淡的说:不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回:下水了我家户口本就把我划掉了。。。
7、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵,邻居老王过来劝解:我国法律规定,子女可以随父姓,也可以随母姓,你就让让她吧。话虽没错,但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
8、34婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
9、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。(搞笑语句大全爆笑)。
10、淋过雨的空气,疲倦了的伤心,我记忆里的童话已经慢慢的融化。
11、这个世界不公平就在于上帝说我要光!于是有了白天。美女说我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说我要女人!于是他有了女人。我说我要洗澡!居然停水了
12、上学的时候天天想着放假,现在彻底放假了,到是又想上学了!
13、“你笑个屁!我一大老爷们,可能看个恐怖片就吓得不行吗?谁不知道鬼都是假的啊?告诉你,就算真有鬼,我也一点不怕!你笑个屁!我特么再问最后一遍,你到底陪不陪我去厕所?”
14、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
15、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。
16、和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。
17、这道题曾是两千零零年的考题。200000年?
18、千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试。
19、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有!
20、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说
21、12)世界上最遥远的距离;不是我站在你面前,你不知道我爱你,而是爱到痴迷,却不能说我爱你。
22、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
23、今天在公园亭子里睡觉,模糊间听到两男对话。某男:搞了我的马子,现在又想搞我这对象,你怎么这么狠呢!我一听,觉得这里面有故事啊!于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人!一睁眼,我嘞个去,大哥,下个象棋能不能安静点!!
24、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
25、申对甲说,我终于熬出头了。两对丙说:你们单位裁员啦?川对三说,在哪里跌倒,就在哪里爬起来。子对好说,你旁边那个女人是谁?网络流行搞笑段子恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。
26、 如果将种子呵护在掌心,那是对种子最彻底的抛弃――对孩子,其实也是一个道理。
27、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
28、饭,我所欲也,瘦,亦我所欲也,两者不可兼得,我勒个去也!
29、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
30、 为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。
31、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验,此同学一直发呆,老师大喊:赵书超!全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来,摆在桌子上照着书抄............
32、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
33、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。最新搞笑说说带图片分享
34、小伙砸,认识我这么幸运的事都让你赶上了,看来你祖上积了不少阴德。
35、14:护士正给病人换药水瓶,见病人奄奄一息了,护士问病人哪里难受,
36、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班,为了吧让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人输在终点线上。
37、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
38、家穷人丑,一米四九;小学文化,农村户口;破屋三间,薄田一亩;今日上网,广征女友;革命路上,并肩携手。
39、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
40、何为美女?瘦的叫苗条,胖了是丰满;傻笑说阳光,绷脸献冷艳;有才气称才女,没才气成淑女;高挑的算亭亭玉立,个矮的属小鸟依人;连宅男都能化妆变靓女,叫哥情何以堪,何以再相信爱情!
41、不要以为你长的狼样,我就能把你看成是灰太狼
42、11)有朝一日倾权在手,杀尽所有负我之狗。
43、施主,你要在欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了
44、如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
45、新生没一个正经的,都不去抢学长学姐,就一个劲的抢饭吃。
46、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。
47、10)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
48、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
49、旋转木马是最残忍的游戏,彼此追逐却有永恒的距离。
50、有没有什么治愈系句子,例如支付宝到账10000元。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇二)看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?
51、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
52、一位姑娘性情温柔,感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实,做事一板一眼。一天,他就事论事地对姑娘说:我们的感情已很不错,但是,我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点,免得后悔哦。姑娘回答说:哎哟,我现在已经看不清楚了。
53、 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
54、 适时适度的弯曲,便于卸掉那份多余的沉重,从而求得更好的生存和发展。
55、12)说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。
56、别怪你对象管你管得太严,我们连对象都没有呢。
57、不得不佩服女性朋友,这么冷的天,还穿超短裤。
58、28:你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追
59、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
60、要清楚,铭记一个人只需一分钟,而忘记一个人却需要一辈子。
61、21)有些人曾经是朋友,告白了以后,连朋友都做不成。
62、人生苦短必须性感,彪悍的人生是不需要理解的
63、雷锋同志肯定是手脚不利索,要不做好事总被发现
64、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文:假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁,写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
65、谁暖过我心窝,谁心疼我哭过,不善言辞的我都记得。
66、你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的无关痛痒。
67、闰土刺猹——————————我的一个逗逼表弟的名字
68、2)在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!
69、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了
70、期末考试中。广播响了:同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢……
71、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻,眼睛就瞎了。
72、41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集,少说也有-集。结果今天想看了,尼玛,才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
73、7)哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。
74、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确
75、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
76、16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了,让室友帮忙交假条,一个实验室也就不到20人老师看了假条说:哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑
77、抽一只烟减寿五秒钟,笑一笑增寿十秒钟。所以我抽烟的时候先笑一笑,我为生命又赚了五秒钟。
78、20:逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
79、求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。
80、瘦有什么稀奇的,姐也曾经瘦过,但是你胖过吗?
81、午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候,白天嫌我胸大,晚上嫌我胸小,当老娘是充气的吗!
82、虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!
83、有人撞死人,不偿命,有人扶个人,要赔钱,恨爷不姓李,恨爹不成刚,以后生个儿子非得叫李刚!
84、福报不够的人,就会常常听到是非;福报够的人,从来就没听到过是非。
85、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
86、上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。
87、 生命太过短暂,今天放弃了明天不一定能得到。
88、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。
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