每日轻松一刻笑话
1、女孩子家要懂事一点,男朋友没准备圣诞礼物就闹分手,太小孩子气了,大气一点。他没给你准备,你可以给他准备呀。比如说这样的帽子!
2、挑战365天不做美女,今天第一天挑战失败,去超市买罐可乐,老板说:美女3块。
3、师评:一字之差,养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)
4、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。”(每日轻松一刻笑话)。
5、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
6、小张:其实这里边有个不容忽视的问题,解决不了,你这辈子都难找到男朋友。
7、骑摩托去加油站加油,快轮到我加油的时候,有几个人插我的队。像我这样有素质,有道德,有文化的人,怎么可能和他们一般见识,更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟,等他们加完就是了。当我点上烟,抬起头,他们竟然在几秒钟内都把油加满了,都走开了。
8、给女同事介绍了一个对象,今天她一来到公司就对我大吼:“你给我介绍的什么人呢!”
9、结婚的第二天,新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问:是不是新娘子美若天仙,让你小子捡了宝?
10、老婆一看,不喜反惊,大叫:“老公,你怎么送这么小的相机给我?”
11、后来我妈跟我爸吵了一架,我爸提着棍子追了我半个村子。
12、于是他去医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱,白天很想睡觉,一到夜里就毫无一点睡意。您看,我这个怎么能治好?”
13、偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。
14、我掐指一算,你此刻正瘫着刷手机,而且侧身,搞不好还在充电。
15、然后整个会议室回荡着我地主里的声音:快点啊,我等到花儿也谢了……快点啊,我等到花儿也谢了……握草!!
16、光吃水煮青菜会瘦得很慢,可以搭配一下菌菇和肉类,膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应,体重掉得更快。
17、一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”
18、双数很好很吉利,所以我的双下巴一定会带来好运。
19、朕一般不轻易给人发短信,收到朕的短信之人,必是患难与共或相濡以沫之人,故叩头三拜,三呼万岁后就平身吧!过年了,朕在此祝你新年快乐,别的没啥,就是朕挂念你了,退下吧!
20、本人妹子,今天在乐宝袋下班回家,然后自己玩自拍,突然发现还没有跟老爸单独合照过,于是乎,“爸,都没跟你合照过,咱来一张呗。”
21、果然,三年后亲信一出牢房,县官马上就给了他很多好处,还给他安排了个虚职,真是呼风唤雨,好不得意。
22、6:一个新手去收,他把借条拿出来,笑着说:”白纸黑字明明白白地写着你欠我万!难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:”哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……
23、早上出门上班刚走到路口,迎面过来一个老头,错身过去就听老头在后面喊“哎,你碰倒我就想跑啊?!”
24、河神大悦:“诚实的孩子,这3个爱疯你都拿去吧,反正也不能用了。”
25、一天一个死囚正在执行枪决,可是因为子弹质量问题,法警打第一枪没响,第二枪也没响,第三枪还是没响,当法警正要开第四枪的时候,犯人突然转身抱住法警的腿,大哭叫到:大哥你掐死我算了,太他妈吓人了…
26、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”
27、我:是吧,我也感觉自己好无辜,怎么就平白无故地被剩下了。
28、本人大学刚毕业,为了能顺利找到女友,就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房,只是交了首付。为了还剩下的房贷,只好去了外地的一家电子厂打工,一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会,点名少了一个人,说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来,几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候,这哥们才从里面出来,一出来就看见几个领导,当时腿一麻,直接跪下了......几个领导被吓一跳,一句话没说就走了。
29、为了减肥,每天爬楼梯上班,坚持了一个多月,终于因为总迟到被开除了。
30、新年到了,公司举行了一个晚会,其中有一个互动环节,就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸,男同事说痘痘,女的摇摇头。男同事说雀斑,女的摇摇头。男同事说麻子,女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:丑。 那个女的上来就是一巴掌:你说个“脸”能死吗!
31、结婚当天,我们几个伴娘负责堵门,各种刁难就是不给开门,伴郎开玩笑说:“再不开门我们可就走了啊!”
32、 排长对班长说:今天哈雷慧星和将军会在我军大厅经过请大家在8点集合。
33、路过一个乞讨者,我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。
34、不开门的理发店和你好像:理发店不理发,你不理我。
35、 我强忍住笑:那是叫你把水龙头向右转九十度,不是叫你自己向右转九十度。
36、他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,
37、小舅子已经持续一整月失眠了,不仅上班的时候没精神,而且还差点撞了车。
38、这几天上火,老是流鼻血……。**约了一妹子,长得特纯,我请她喝奶茶,她面对面跟我聊天,聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了?”……
39、拿不住吃饭的家伙可咋整啊?黑熊:小老弟莫怕,有大哥在。
40、我一直以为有钱就可以买到一切,可经历的多了,我渐渐地发现,我的钱不够!
41、每次出门之前,她打扮好就来征求我的意见:“妈妈,看我穿这套衣服怎么样?”
42、第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
43、有一次下班坐公车,鼻子忽然有点痒,但我可是文明之人,抠鼻太不雅观了吧,就忍了忍,车过了一站,实在是没忍住就用手抠了起来。
44、1918年初,欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌,一旦发现有人上吐、下泻,便立即对他采取隔离治疗。一天夜里,两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门,说:“请跟我们来吧,您一定是病了,因为您今天晚上上了12次厕所!”布隆贝格生气地说:“是这样,但有11次厕所被人占着!难道这也要隔离吗?”
45、猫被咬了以后觉得很无辜,正想找人出气时,一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去,它狠狠地踢了蚯蚓一脚,说道:“父债子还,去死吧!”
46、主动约你开房的陌生女性,不是小姐就是仙人跳。
47、我喜欢的姑娘特别懂事节俭,每次想约她吃饭看电影,她都会对我说:你省省吧。
48、 少校指着士兵说:这是他的功劳,恭喜他吧!
49、师评:历史老师要我转告你「等下上历史课,皮给我绷紧一点。」(凶)
50、 老婆一想也有点道理,两人就先去买其它的。采购基本结束,老婆找个地方坐下来先休息一会,叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
51、和mm在一起,有时候,她会忽然转向我,双手捂住我耳朵,捂得紧紧的
52、本身就穷,折腾对了就成了富人;折腾不对,大不了还是穷人。如果不折腾、一辈子都是穷人。
53、我在一所寺院里上过的,厕所提名“离尘院”!
54、 是吗?他在出发前还跟我打赌5000美圆,他说他能在他到达后5分钟让你脱下衣服。
55、正想拒绝,女友妈妈笑着说:一辆车子而已,你姐夫肯定不会那么小气的。
56、到底要多努力,才能让人们提起我最大优点的时候,不是长得帅。
57、每日轻松一刻笑话,看一次笑三天,专治不开心!
58、今天上班的时候,公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时,同事们就议论了起来,后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候,一同事打断了我的思绪。他说:“区区一辆法拉利,只要你继续努力工作,天天加班,下半年总裁可以再买一辆!
59、 新兵们想:真好,每人一把。于是都鼓掌,等待班长发枪,班长却说:是没有的,俩人一把枪。
60、正在卖力干活的汉奸没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答:
61、毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,而我也没吃什么亏。”
62、某大学篮球赛,上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
63、元旦到来,送礼太俗套,祝福没花招,只有祝愿亲爱的朋友们:天天被财神爷骚扰,时时被弥勒佛普照,大把赚钞票,快乐哈哈笑,幸福跟着跑。
64、 美方:这里是航空母舰林肯号,美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3艘巡洋舰、3艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度,重复,是向北调整15度,否则我们将采取必要的手段,以保证林肯号的安全!
65、今天早饭,女领导用微信给我发了一条语音,因为吃饭我开了声音,只听她说:“大家都是成年人了,昨晚的事就算了,就当什么也没有发生……”
66、公司一同事突然阔绰起来,上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道,原来是和女朋友分手了。
67、到目的地吃饭聊天一个半小时,自拍P图一小时。
68、星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「肛门」夹到,真倒霉
69、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
70、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头,我摔在地上半天缓不过神,车主下车蹲在我身边失望地说:“小兄弟,你这瓷碰的不够专业啊!你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲,而且身体与车头的直线距离太长,很难假造碰撞伤害!”
71、羡慕你们一事无成,还活的这么开心,而我年轻有为却充满烦恼。
72、 加方:为了避免相撞,我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
73、我们这里有个农村的公共厕所叫——“天下粮仓”
74、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
75、付金请罪:形容一种惹怒女友之后,通过帮着付钱来请求原谅的方法。
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