超搞笑20个短笑话段子
1、包子跟饺子结婚了,洞房之际,包子激动万分,可一掀红盖头出来个肉丸子,包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦”
2、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!
3、狗对猪说:还是当狗好,一辈子不会得流感。猪说:瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。
4、今天在做作业,看到一道数学题如下:已知我校男老师占全校老师的30%,女老师占60%,请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了:剩下来的是什么玩意?
5、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"(超搞笑20个短笑话段子)。
6、老上课的时候,一小屁孩一直在调皮捣蛋,老师让这孩子站起来,对他严厉地批评道:“我想让你知道,惩罚,对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道:“如果让我站在空调下,我会很乐意!”
7、魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
8、 女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”
9、不苟言笑:(解释:苟:苟且,随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。)
10、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
11、一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:请大家拿起精神来!于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:老师,请问哪个才是精神?(超搞笑20个短笑话段子)。
12、“听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见!”
13、失火,父母逃出,母喊:“儿子,你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿,母怒:“还不出来?”儿子:“我在脱袜子。”
14、又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
15、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
16、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
17、语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。老师说:“这句话要如何缩写。”突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在自由的飞翔~!
18、我吻过你的脸,都是隔离霜、bb霜、防晒霜,感觉一口吃了好多钱。
19、市优秀教师来学校讲课,同学们提前到达教室,因为抢占桌位而发生肢体冲突。此时,老师走进教室,他戴着厚厚的近视镜,第一句话就是:欢迎打架(大家)!
20、"上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
21、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。
22、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
23、获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!
24、图文笑话一分钟笑掉大牙,聊天图文笑话短笑话笑喷的段子精选,来自网络最搞笑的笑话段子分享给大家,每天笑一笑,开心乐逍遥,最强的搞笑段子笑得合不拢嘴。
25、有时候晚上探望冰箱一下,就是就是想知道它过得好不好。
26、同学家种了一颗草莓,他家狗每天下午哪也不去,就盯着草莓看,风雨无阻!终于有一天,那颗草莓熟了,同学嘴贱一口吃了。那天,据说风和日丽,他家狗吃了午饭照例去看草莓,发现草莓不见以后,狗疯了,气了三天没吃饭,于是同学老爸疯了,让同学给狗道歉,同学也疯了,现在离家出走中……
27、丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”
28、昨天去逛动物园了,给儿子讲了好多,告诉他,野生的动物都比较厉害,比家里的还有圈养的要厉害很多……然后,下午跟老丈人他们打麻将的时候,媳妇连赢了好几把,一惊一乍的。儿子看了一会儿,急忙凑他妈妈跟前,竖起大拇指:妈,你真厉害呀!你是野生的吧?!老丈人脸都绿了!
29、你长得太有创意,是上天对你发的一个小脾气。
30、 路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。
31、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
32、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
33、今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习社建,忽然指着一页问我,中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是的附庸。
34、一哥们高中毕业后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去……,男孩一看拼命的跑过去……no!no……
35、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
36、“周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”
37、一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!
38、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
39、蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”
40、学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
41、次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
42、小明怒气冲冲找到自己的老爸:“你为什么给我起这么个破名字,朋友们绞尽脑汁都黑我,叫我以后怎么做人?”
43、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
44、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
45、电视台一女主持婚后几年不育,着急忧愁,去找医生诉苦说:“说我不行嘛,未婚时就怀…孕过三次;说老公不行嘛,难道我们几个台领导都不行?”
46、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力,好奇的问:为什么要裹脚呀?奶奶说:旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招:奶奶,以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
47、(幽默笑话)去吃旋转小火锅,进去发现变成串串了,我问老板为啥换了?老板说:以前35一位,吃不消啊,有些客人一顿七八听啤酒,好几盘羊肉卷,再吃丸子啥的,唉!坚持不下去了!我急了:可你也不能换啊,我每天下班都来吃,可是老客户了,你经过我同意了吗?以后不来了!我转身的那一刻听到店员小声嘀咕:老板,这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗?
48、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。
49、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
50、争吵的时候,男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
51、以前,淑女就是王道,现在,我告诉你,不是的,小才是王道。
52、争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
53、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
54、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
55、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎逼逼了。
56、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去了。
57、警察抓了一个做假币的,在班房里面记者采访他:为什么做假币?回答:因为真币做不出来!
58、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
59、“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
60、喂!我说这位小姐,我脱你衣服的时候,你能不能伸一下胳膊,抬一下腿啊!
61、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说:“这有什么好看的,给大家来点新鲜的!”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声,女生不提裤子就跑出来了,可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了!
62、今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。
63、“这个价格让人无法接受,”男子说,“有便宜的办法吗?”
64、睡得正香,结果被人给叫起来了,一看是监考老师,只听他慢悠悠说道:同学快醒醒,还有半小时就交卷了,把卷子晾晾,湿了的卷子是没法装订的。
65、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
66、长大后,我要当一个小偷,我不偷良好市民的,我专偷小偷的钱,尼玛,我让你知道被偷的那种心碎感觉。
67、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊
68、你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
69、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
70、读书时!老?师整天都说叫我回家喂猪算了,我当时没听老师的话,?直到今天才明白老?师是多么的有远?见!我辜负了老师对我的?一?片苦心!
71、 “没钱还?”黄世仁淫笑着,“那就按老规矩办咯。”
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