逗人开心的小笑话
1、弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?”
2、为什么恐怖片里,邪气很重的房子都会有一架钢琴吗,因为“钢琴住了几个妖”。
3、班上来了一个插班女生,她自我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时,她突然说:大家好,我的名字叫魏碧慧。(逗人开心的小笑话)。
4、有一次,妈妈一本正经地对她说:“孩子你也该懂事了,再这样调皮下去,将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”
5、热恋时,情侣们感叹,上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后,都在感叹,上辈子造了什么孽!
6、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
7、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳,输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了,男孩看着女孩儿说:什么条件都可以吗?女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道:那我们别AA了,你买单吧!
8、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
9、语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。
10、看完一部古装片,狗说:全程无尿点!一根电线杆子都没有!
11、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
12、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是,我为什么会被她男朋友打呢。
13、半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
14、“世界那么大,我想去看看”“钱包那么小,你能走多远”
15、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出,一手扶墙,一手捂着下身大骂:真是个骗子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!
16、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
17、我媳妇反对我喝酒,受二叔的启发,我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我,关键是我还打不过她……
18、“不,谢谢。”年轻人说,“我父亲不会愿意的。”
19、新首长打量一下该士兵,喝斥道:“你一贯赌些什么?”
20、听老人说:脸圆的旺夫,发际线高的聪明,额头圆的招财,我瞬间觉得,我这张脸可值钱了。
21、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了!我今天入公厕,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛,境界太高了!
22、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了,因为喔喜欢泥。
23、花木兰回乡以后梳洗打扮,涂脂抹粉,穿上长裙后出门与战友相见,战友大惊:“卧槽,兄弟你还有这爱好。”
24、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。
25、一个的士司机说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!”
26、谈恋爱就像学骑自行车,你没学会的时候,无论怎么小心,都会摔得鼻青脸肿。等你学会了,你就会发现,无论你再怎么样,你都追不上奔驰!
27、一和尚来到森林里,站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来,闷声就是一掌,和尚当即晕死过去。
28、朋友喜得贵子,可他貌似不太开心,今天看到他更新的QQ状态是:满心欢喜等待上辈子的情人,却等来了上辈子的基友!
29、上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
30、贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”;
31、有个农民向县官告状,说是丢失一条牛。县官问:“几时丢失的?”回答说:“明天。”差役掩嘴笑。县官很生气,指着差役问道:“笑什么!定是你偷的!”差役甩了甩两个衣袖,禀告道:“任凭您老爷来搜!”
32、窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢,我都上班了。
33、对自己的老婆一定要好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,而是你老婆,因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
34、有些人总说自己过得不好,结果一上称却又胖了不少。
35、二中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。
36、刚才看中国成语大赛,女方描述说:用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。
37、我的理想很简单,拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。
38、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发,对着天空大喊:“祖国啊,我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句:“祖国啊,我的.丈母娘!”能立刻把人逗笑的笑话简短2教授和农民打赌
39、小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:“乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。”这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:“奶奶,你是不是经常哭啊?”
40、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
41、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
42、于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活,如来道,可以,但是你要变回顽石,风化千年,方可。
43、机会就像秃子头上的一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
44、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
45、二用钱当然买不到快乐,只是有钱,别人会想尽办法让你快乐。
46、最具魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
47、我:“我(T)M……”逗人开心的小故事长篇第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!
48、小楼的妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前,不就是你的‘孕母’吗?”
49、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。
50、今年多大了,该找个对象了。是啊,确实不小了,等要谈恋爱的时候再找对象。
51、邻居叔叔太顽皮,只顾空中月色迷。二三支喝到小姨。
52、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰:债主。
53、中午和朋友一块去吃饭,看了一下,便点了个直径9寸的披萨。
54、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。
55、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我,也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
56、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
57、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。
58、节后上班第一天,生物钟要做好调整,保证有个好睡眠,消除上班恐惧症,高高兴兴来上班,一心一意把工作钻,同事领导拍手赞。祝你工作顺,赚大钱!
59、大宝:妈妈,爸爸没有钥匙,我们睡着了,爸爸敲门我们听不见怎么办?
60、女同事上个月借了我一千块,今天还钱的时候只还了一半,还给我留下了一句:"剩下的改日吧!"我该怎么办?
61、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
62、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
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