搞笑幽默段子
1、B:“不做妈妈那样的女人,不嫁爸爸那样的男人,不生自己这样的子女。”
2、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
3、昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。 午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!” 结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
4、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
5、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
6、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
7、突然想要个孩子了,你们谁帮我生一个?谢谢啦!(搞笑幽默段子)。
8、吃货就是:每当认识一种新植物的时候,还要百度一下它的,入药价值和食用价值。(搞笑幽默段子)。
9、今天感冒了,刚去药店买药,营业员是个美女,有个帅哥要买东西,对着美女营业员眨巴眼,只见营业员哦了一声,拿了一盒杜蕾斯给他,轮到我时,我也对美女眨眼,结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
10、猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”
11、lz男!和女朋友异地,昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候,突然意识到自己不能那个啊…对的,我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3:为了掩盖晕车的弱点,女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
12、不要见一个爱一个,爱的太多,你的爱就要贬值。
13、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
14、遂如法炮制,大喝一声:肃静!当宿舍静悄悄的时候,却没有任何声响。
15、那次老板提议出去旅游,不知不觉同事们就开始聊起烟了。老板说他在家是不敢抽烟的,要是被老婆发现得罚两万块。说完点着一根烟陶醉似的咪了起来,仿佛抽着的就是万元大钞似的这个老板平时就有点得瑟,说这些明显能感觉到一丝炫富。我也就嘴贱的说了句:“平时我媳妇发现我抽烟起码要罚三万块。”老板似有点没面子,看见他自己低估了一句,这下还怎么在手下混啊!结果淡淡地补了句:“切,我早就戒烟了,不像你们。”
16、一女性朋友失恋了,发说说:女神不哭。下面排队评论,女神不哭,站起来撸。我手贱的评论,女神不哭,站起来给我撸。结果被拉黑了。
17、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
18、问:吸血鬼为什么怕大蒜?答:因为吸血鬼喜欢不辣的(blood)
19、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃
20、打算去欧洲玩半个月,想请教一下去过的朋友,你们的钱都是哪来的?
21、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
22、马航被击落前,小明在乌克兰的一个村庄里撸管,这时一警察看到了,就过来问小明:“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答:“我。。。我我在打飞机!
23、老婆下班回家后买了两个肘子,说要晚上给我做好吃的。我心里很高兴,开始期待丰盛的晚餐。结果吃饭时却发现只有一块肘子皮。我说:“你不是说有好吃的吗?”老婆说:“这块不是吗?”我说:“那剩下的你留着干嘛?”老婆说:“我看着咱家的二哈这两天瘦了,你跟着沾光了。”
24、有一天大象吃冰淇淋,吃了好多,越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
25、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”
26、读初三的时候,赶上了流行红眼病,我也没有逃过这个病。放学后,老妈帮我点眼药水,我一直说:疼~~眼睛不舒服!我妈还说:给你点个眼药水还嫌疼,骗谁呀!按着我点继续点,疼得我眼泪都出来了,我妈放下药水说:自己点!我接过眼药水一看,吓抽啦,尼玛,竟然是风油精!
27、妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。
28、不管是友情还是爱情,你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
29、十四岁那年我抓住了一只蝉,便以为抓住了整个夏天,没想到蝉说:“说不上恨别揪蝉,就一点喜欢?
30、 我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
31、大家都是汉堡包,凭什么你们都是宝宝,就我是憨憨!
32、和女朋友分手的第一天,周遭的朋友都察觉到了我的异样,他们不禁问道:“什么事能让你乐成这样?”
33、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏,演的永远是他的敌人,出镜率不高,并不出名。
34、一直听别人说,开F怎么怎么爽,昨晚我忍不住去开F了....还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!
35、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
36、追了女神很久她才答应跟我在一起,结果在一起没多久她就要跟我分手。女神说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往三个月,你得给我2000元青春损失费。”我惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,女神与新男友到场,我带了10个男生,每人走过来给女神200块钱。三四个过后女神就哭得不行了,新男友也分了。
37、如果我中了五百万,我觉得还是捐进自己的账户吧。
38、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。
39、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
40、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
41、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的,有一仇比要害。
42、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”
43、麻雀妈妈给小麻雀梳头发,问她要什么发型?小麻雀说:啾啾
44、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
45、为了使合同有吸引力,承包商从中减去了一台拖拉机。
46、老妈:“你整天就知道玩游戏,会有男人追你吗?”女儿:“有啊,今天在单位,就那个你说长得蕞帅的那个男孩追我了!”老妈:“真的,你答应了吗?”女儿:“当然答应了。”老妈一听立刻开心起来:“好,好!”女儿:“好什么啊?“老妈:“虽说我只见过一面,我对他印象不错。他怎么说的,你又是怎么答应的?”女儿:“他追上我说以后不允许用他电脑玩游戏,再玩就告诉经理,我只好答应啊!”老妈:“滚……”
47、老李丧偶多年,最近朋友给他介绍了个老伴,这天,老李带着礼物去老伴家看望,刚爬到4楼,门就开了,一个年轻的姑娘问:“您就是李叔叔吧?”老李问:“姑娘,你怎么知道?”姑娘一笑,回答:“听到你爬楼,整栋楼都在震动,还能听到大喘气的声音,还有,你在三楼徘徊了得有5分钟了吧,哈哈……没错,你就是我妈口中,又胖又虚胆子小的和傻哔一样的李叔”老李:“……”
48、作为一个吃货,最可怕的不是饥饿,而是你明明不饿,但总觉得非得吃点什么才踏实。
49、在iPad上看到一个女孩子不听父母的话,然后嫁给了一个渣男,最后下场很惨的视频。我看了以后感慨万分,就拿给老婆和七岁的小姨子看。小姨子看完后,抬起头不解地问我:“姐夫,你这是让我学学以后怎么样不听父母的话吗?”我彻底晕了!什么思维啊!
50、愚公移山的时候在唱什么歌?移山移山,亮晶晶。
51、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
52、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
53、昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
54、姐妹昨晚给我开视频,眼睛肿的跟核桃一样,我问姐妹怎么了?姐妹还一边哭一边笑:“我跟男朋友谈好了彩礼8万,结果我去上班了。他跑我家去跟我弟弟和妈妈逛了一次商场,彩礼就掉到8万了,我是嫁还是不嫁啊?”我瞅着刚寄来我家的零食大礼包,斩钉截铁的回姐妹:“麻溜嫁!再等几天,你信不信就掉到8万了?”
55、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
56、今天去买橘子,我:橘子怎么卖?老板:10块钱4斤我:有点贵啊,20块钱10斤怎么样?老板想了想老板:既然年轻人这么有诚意,好吧!我:老板,来半斤!老板:.........
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