让人憋不住的笑话
1、我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。
2、现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google一下……
3、公共汽车上,一女子想放屁,不知如何是好。这时,她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音:嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。
4、富二代男朋友为了我和家人断绝关系,于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清,就AA买了一条藏獒,想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了,他一个月都没找过我。今天,他终于主动给我打电话了:“那个啥,一会儿我去你家找你哈!”我也不是那种得理不饶人的人嘛:“哼!你终于舍得来看我了啊!”谁知,那货说:“嗯,我就是想去看看狗!”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……
5、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
6、某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:“好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!”
7、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是捉醒说:你的门没关。
8、一个同学抚摸另一个的脑袋,被玩弄的就反抗,说:没事在这里手shou淫什么(让人憋不住的笑话)。
9、闺蜜笑着说:“只有剪一样的发型,才能证明我比你好看呀。”
10、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药,据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情,他如获至宝。
11、有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。好不容易等到前面只剩下一个人了,他实在快憋不住了,便对前面的人说:我快憋不住了,能不能让我先上。前面的人紧握着拳头,从牙缝中挤出一句话,“妈的,你至少还能说话!
12、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
13、18我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
14、老师:小明杯水车薪怎么解释呀?小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。老师……
15、不用买房买车,天天就是玩,一结婚就能白头偕老。
16、小明的妈妈给他买了一斤桃子,在厨房洗时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子!”
17、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
18、俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句,说道:我伸出一只蹄,飞起一脚...
19、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!
20、女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”女:“我知道,如果你想做点什么的.话,时间只剩下不到一小时了
21、陪女友逛街,遇到她前男友,长的阳光,帅气,又多金。
22、公交车上,一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁,又不好意思,憋又憋不住,于是她用手假装去擦玻璃,伴随着摩擦声,她接连放了好几个屁。
23、一天,一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强:
24、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
25、工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。
26、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。
27、妻子激动得说:“我也对不起你呀,这么多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!
28、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问:大爷,这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱臭了
29、甲:老同学,好久不见,现在年薪多少?乙:万甲:每月有二三十万哦乙:是啊,这是基本工资甲:不错呀,做什么的。乙:做梦的
30、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。
31、去参加表弟婚礼,看到表姐的一对双胞胎女儿,问她们“你俩谁是姐姐,?”个子矮的那个举手说我是姐姐,我“宝贝儿,你咋比妹妹还矮呀”,小丫头不开心了“高矮和胖瘦美丑一样,不是人可以选择的,就像你和我妈妈是表姐妹,我妈妈又瘦有好看,你呢?”
32、在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?100个经典幽默笑话大全。
33、没钱的,在马路上骑自行车;有钱的,在客厅里骑自行车。
34、13)男友问我:“你喜欢哪个包?”我看了看:“红色的那个吧。”男朋友笑了笑:“傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:“就她吧。”男友给我了一个吻,然后发动摩托车,向那个女人冲了过去。
35、同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
36、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
37、警察还来不及问话,李明歇斯底里地大喊大叫起来:“上个月花了近百万元,买了这辆豪华奔驰轿车,这下切底完了。看来再怎么维修,都无法恢复原样了。”
38、于是我笑着对他说:"那让给我玩,不然打死你......"
39、今天逛街,路边一个小孩子突然吐我口水!不过身为大学生,素质还是很高的。我就拿出5块钱给他。然后对他说:孩子,你吐我一下,我给你5块钱,等下你吐别人,别人也会给你的!我潇洒的走了,只希望这孩子不要被打死!
40、有次晚饭后,我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱:“好想好想,好想好想……”
41、吃过饭了吧,这点应该吃过了,如果没吃就先别看了
42、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲,可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭,偏偏靠才华也吃不饱”。
43、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
44、班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑……
45、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看,里面只有一张空白的信纸。
46、早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的:“我刚把那个贱(河蟹)人送走,马上就去找你,亲爱的。”
47、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”
48、朋友托别人买自行车,中午十二点多点,他正在厨房炒菜,只听楼下有人喊:“X科长,车子买回来了!”
49、换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着就跑,说:快跑!趁营业员不在!散花文100首搞笑。
50、妻子:“你办公室有谁啊?”丈夫:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的唠嗑。”丈夫:“哪有时间唠嗑。”妻子:“有很多事情忙吗?”丈夫:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”
51、武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
52、动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”
53、警察摇摇头说:“我真不敢相信,你们这些有钱人,把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车,竟然连自已的身体也没有注意。”
54、我说:"小朋友,你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
55、昨天上午,一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说:“老战友,知道我是谁吗?”
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57、那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”
58、如果菜咸了,就放一回,因为时间可以冲淡一切。
59、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
60、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤,我猛地扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心。
61、我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:“哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?”
62、有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:我的屁股着凉了,它在打喷嚏。
63、父亲说:“你真可耻,当那个法国小子企图吻你的时候,你为什么不阻止他?”
64、说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但却说不出,哑巴急中生智,站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
65、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
66、受气的时候,我会拿起电话拨外地号码不加0,这样很快就可以听到有人跟我说:对不起。。。
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68、我提醒她:“长话短说,我的手机快没钱了。”
69、公交车上,一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁,又不好意思,憋又憋不住,于是她用手假装去擦玻璃,伴随着摩擦声,她接连放了好几个屁。
70、妹子看了我一眼:“大哥!我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说,何必用这种方式来为难我?”
71、哥们问我:怎么才能让女友跟我分手?我想了想:你搞个假钻戒跟她求婚,她发现了肯定生气要跟你分手啊!哥们:万一她不在意呢?我:要是不在意,这么好的女孩就结了吧!哥们:也是哦。
72、10)犹记高中那年,班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句:我是你妈!那哥们一愣,随即说了一句:妈,我要喝奶!嗷,全班沸腾,掌声不断!
73、甲: 我是一个巨人,两脚踏在地上,头能顶住天。
74、花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃)屎一样艰难。
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76、今天又是阴雨天,我就点了外卖,结果送来的3个鸡腿里面,居然有一个是一块生姜,长得也太像鸡腿了,我就电话联系老板,老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店,结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜,完全忘了我是干嘛的…………
77、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七千工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。
78、有些人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。
79、我和老婆去卧游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
80、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
81、告诉你,像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
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