100句幽默搞笑语录
1、昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:别急,我马上烧给你!(100句幽默搞笑语录)。
2、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。(100句幽默搞笑语录)。
3、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。
4、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
5、我家有小狗一只!天天可劲叫唤,老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了,我好像明白了什么!
6、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班。
7、每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。
8、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
9、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
10、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔 。
11、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。
12、 某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。
13、 男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
14、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票;免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理
15、 相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。
16、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。
17、独自走在路上,一位异性跑来问你:这是地球吗?你怎么回答?如果是美女的话,我会说:我爱你,火星人如果是恐龙的话,我会说:哪来的,滚回哪儿去
18、 师太,你就从了老衲吧!很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!
19、生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!
20、我从医院出来后,垂头丧气。忽然,一个算命的拦住我:先生,要不要算命啊?我心情不好,吼道:你算个鸟啊,本大爷用你算!算命的却只微微一笑,掐了掐手指道:没错,我就算你鸟,嘿嘿,你的鸟有事吧?我瞬间膜拜:大师,你怎么知道的?大师笑了:所谓外强中干,外表强悍,里面自然就软弱了。我问:大师,那我该怎么办才能摆脱烦恼?大师说:你外表要柔弱一些嘛,最好像伪娘!我又问:像伪娘我就能硬了吗?大师道:那当然不能啊!不过当了伪娘变成小受,硬不起来也能生活美满啊,到时就不会烦恼了!我:
21、有人说我胖,就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。
22、像我那么懒的人,要是你说的每一句我都有回,那只能说明一个问题:我喜欢你。
23、点评:是我太美好还是我脸上的雀斑位置太美好?
24、佛曰:前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
25、13)上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
26、梦想还是要有的,不然那天喝多了,你跟人聊啥 。
27、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情,走去一个人的天荒地老。
28、记得以前上课的时候发考试试卷,发下来的一刹那,我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看,然后小心的移动手掌,先看到了一个数字:心里紧张,不会是57吧,再移,再移,擦擦擦擦擦,就考了7分,尼玛。
29、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
30、视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。
31、潘安宋玉见我就无地自容!自毁容貌!双双自尽!我帅的无敌!
32、7)你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
33、 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
34、家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!
35、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
36、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。
37、你对生活哭诉伤情,生活岂能对你笑脸相迎;你对生活张牙舞爪,生活立马把你撂倒;你对生活玩世不恭,生活叫你四大皆空;你对生活嬉皮笑脸,生活叫你连哭带喊;你对生活麻木冷漠,生活叫你穷苦落魄;你对生活不上心,生活灌你两瓶脑白金。
38、昨天凌晨三点钟,LZ下班回家,路上遇到个妙龄女子躺在地上,而且还穿的特暴露,一看就知道是夜场上班的,而且还喝醉酒了,我觉得我机会来了,上去扶了一把,靠,美女转过头吐了我一身。一直在想,是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
39、对女人不好的男人,下辈子都投胎做卫生巾去!
40、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。
41、他们说网络很假,我笑了,好像现实很真一样。
42、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。
43、萤火虫的光点虽然微弱,但亮着便是向黑暗挑战。
44、爸妈齐上阵,就问你怕不怕: 不与你纠缠不代表我害怕,因为家中还有我妈和我爸,你一定要理解这句话,不叫地主,不代表我没有炸 。
45、两个女孩都喜欢你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你选?先把家里的离了
46、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
47、曾经你是我生命中的氧气,如今你也只配当二氧化碳了。
48、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!"
49、4)比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
50、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
51、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我……靠对方眼瞎。
52、这年头漂亮的人说自己不美,不美的人说自己漂亮,这是要闹那样!
53、当我真正想要保护一个人的时候,我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
54、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
55、每天早上醒来发型都不一样,不是赛亚人就是奥特曼。
56、刚进大学时,我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只,而毕业后,我却成了一个残酷无情的杀手,而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
57、 在马路上,开车无难事,只怕有‘新人’!
58、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
59、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话,搞得我好像还有救似的。
60、洗了个头,掉了不少头发,但我不伤心,因为我还有个头,而我的头却啥也没有。
61、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
62、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
63、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。
64、漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。
65、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
66、成熟男人的标志:钱给你,喜欢什么自己买,别烦我!
67、一哥们是汽车租赁公司的,一天中午去他公司闲转,我问他:天天租车给别人,有遇到过奇葩的客人吗?这货看了看院子里,说:那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。
68、股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。
69、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
70、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
71、5)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
72、我很乖我很听话,知道你现在有男/女朋友,但是我会等你,你会要我吗?会等死的,乖,回家吧。
73、这世界并不是和你过不去,世界只是懒得搭理你!
74、不要同没有素质的人争论,因为那就像与猪摔跤,赢了不光荣,输了更丢人。
75、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
76、俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
77、让我做你的手机好不好,那样你就可以每天把我捧在手里了。
78、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起,不像我,周围都是喜欢我的人。
79、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”
80、大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!
81、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好、但不是没有!
82、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
83、每次去ATM机取100元的时候,点钞的声音都好像要给我几万元一样。
84、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
85、活了二十多年,没能为故国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
86、 贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
87、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法,对女人来说,这种刀法比任何刀法都管用。
88、帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。
89、1)你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
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