逗女孩子开心的幽默笑话
1、不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!
2、第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币
3、糟了,想你想得都快完了,买东西忘付钱了,猪肉粉条也不馋了,1+1=3都觉得很难了,哭得人民币都看成美元了!
4、黄蓉中毒,身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒,却仍然用内力为其止痒延缓发作,好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。
5、你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
6、小家伙迫于他老爸的淫威只好出门,走了十几米后小家伙爆发了,把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着,让老子一个人去读书!(逗女孩子开心的幽默笑话)。
7、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲”,结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊……
8、俗话说的好:“爱笑的女孩子运气不会太差”,下面就给大家分享几个让人开怀的笑话。
9、6)甲:老同学,好久不见,现在年薪多少?乙:万甲:每月有二三十万哦乙:是啊,这是基本工资甲:不错呀,做什么的。乙:做梦的
10、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。
11、就在这时,警卫员来报告:“报告司令,亿达地产的王总求见,他说愿意出50亿军费,让你您帮他夺回他的地皮!”
12、比起刻意说一些幽默段子,不如去了解她喜欢什么东西,你去了解一下,之后和她谈她喜欢的东西,效果绝对会好得多,加油!
13、耗子见黄鼠狼抓鸡每每得手,很嫉妒,也想效仿。一次,它也去鸡窝想偷只鸡吃,结果被公鸡啄得浑身是伤,骂到:小样儿的!你也想偷鸡(投机)呀?
14、有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时从容的上去深情的说:“朋友们您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗?”在一番深情的介绍黄河后他说道:“下面请听《长江之歌》。”
15、哄生气女孩子开心的话,逗女孩开心的幽默句子笑话:很多男孩子在生气女孩子面前,总是手足无措,因为那时候的男孩子仿佛说什么,做什么都是错的,因为不管说什么女孩子都不会听,反而会气上加气,变本加厉。
16、4:我一直想说三个字,可你知道他们的分量,我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说:起床吧!
17、丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊是活的呀。”
18、6)阿呆:好久不见,最近忙些什么?阿瓜:从去年开始我就专职写作。阿呆:不错嘛,到目前为止卖了多少呢?阿瓜:我卖了车子,房子也卖了!
19、男:“很高兴你在那么多人面前夸我。”女:“你要个头没个头,要长相没长相,要不说你聪明,朋友们该怎么看我。”
20、有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘,并频频向她求婚。姑娘见躲不过他,便不屑地说:“想要我嫁给你,除非天上没了太阳和月亮!”男青年听了,高兴的抓住姑娘的手:“你的意思是,只要一阴天,你就嫁给我?”
21、我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
22、胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。
23、过了一会,乌龟又看到一只蚂蚁。对他说:你也上来吧。
24、 妻问:你那个女秘书进公司几年了?夫答:四年了吧?又问:她多大了?答:有三十几了吧,具体没问过。再问:她漂亮吗?答:一般般吧,过得去。追问:穿衣服怎么样?夫脱口而出:挺快的……
25、小白兔掏出钱:"太好了,老板!我买两个....."
26、某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说:“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说:“噢我是想问我的眉毛凶不凶。”
27、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了!
28、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
29、 你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?
30、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大。
31、6)女性好友生日,我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。
32、这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。
33、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
34、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!
35、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
36、我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。
37、上课睡觉:某生上课时睡觉,被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉?”某生、“我没睡觉哇!”老师、“那你为什么闭上眼睛?”某生、“我在闭目沉思!”老师、“那你为什么直点头?”某生、“您刚才讲得很有道理!”老师、“那你为什么直流口水?”某生、“老师您说得津津有味!”
38、②要是不放刺就更好了,自己从来不买、妈妈∶皮埃尔。医生把脐带减断。有一。3!”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗,小美高兴地对妈妈说∶“妈妈,后来就成了肚。
39、女孩子生气的时候千万不要抬杠,不要讲道理,因为那时候压根听不进去。所以服软,情话是最好的路。
40、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
41、听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!
42、 一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正好他的太太来找他,看到此景后嚷道:老公,我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话说:亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万万没想到!
43、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。
44、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”
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