qq个性个人说明幽默
1、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
2、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。
3、你想找我说什么?你知道不知道我想找你说什么?
4、世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
5、(我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。)
6、 她笑起来呀!声音甜甜的,特别清脆,脸上还有两个小酒窝,特别可爱,她身子胖胖的,爱讲故事。上课时,很专心,积极举手发言,语言也非常丰富。在老师眼里她是个可爱的小女孩,在同学们的眼里她是个爱笑的小天使。有一次,别人说她是个小肉圆,特别难看。但她脸上还是有那些用不完的笑容。
7、32:你心里的委屈不管是谁给的都由我来负责
8、曾经发了疯的追,如今拼了命的退。90%以上的女生用沉默来表达伤痛,当一个女生选择忽略你的时候,你要知道你真的伤害了她。
9、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
10、(结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。)
11、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。(qq个性个人说明幽默)。
12、(今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了)
13、 在我们班上,有这么个人,尽管她其貌不扬,但同学们送给她"蓝精灵"的绰号———她就是我。
14、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。
15、 爷爷爱酒,所以以前每到商场,他总在卖酒的柜台前转悠,看着橱窗中各种各样的酒。
16、你是一个太重感情的女人吗?每晚9点半,我都会在这里陪伴着你。喜欢夜叔,就把(睡前伴你夜听)分享给身边的朋友一起关注吧,晚安!
17、 遇到喜欢的人就大胆去追,追不到怕什么,重在参与嘛。
18、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
19、(西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了)
20、巧的很,我在高二的时候认了个妹妹,虽然她不是很懂事,但我还是蛮珍惜的。人的一生能找到几个朋友呢,跟何况是妹妹呢,你说呢?
21、我希望谈一场七年的恋爱,携手五十年的相濡以沫,骄傲的对子孙谈我们的爱情。
22、 我这个人呢,还不错,除了长的帅点以外,也没什么缺点了!我有时觉得,自己其实不太帅。但有一天,我被一群女孩子围住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
23、你不想接我电话就直说,别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
24、众人寻她千百度,蓦然回首, 那人依旧对我不屑一顾。
25、我怎么觉得有时听忐忑挺好听,有时看见你,听什么都忐忑呢
26、就这样,说着说着就变了,听着听着就倦了,看着看着就厌了,
27、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?
28、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
29、警告:长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性
30、念念不忘的女人最犯贱,旧情难忘的男人最恶心。
31、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调不恋是种味道。
32、(刚刚拿着新买的6用的4G网络,本来流量就不多,突然不知道点到什么了,1M秒,尼玛吓死我了,赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了!)
33、 为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。
34、每天我都在纠结三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡得太晚。
35、为什么掀起刘海的就是女汉子,不掀刘海也可以是女汗子。
36、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。
37、你一进整形医院,院长说:对不起,我们这换不了你的脸
38、 我学习特别勤奋,因为我知道勤奋可以弥补天资不足,但天资不能弥补懒惰的缺陷。
39、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
40、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
41、花儿不为谁开,也可以为自己开,世界不为谁存在,也可以为自己存在。
42、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
43、姓名,叶,跟爸爸姓 yehan,性别,男,年龄,**,**人氏。……
44、 如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
45、昨天住酒店,酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶,我在外面买了两瓶,花了四块钱,把酒店里的两瓶狸猫换太子了,查房的时候没有被发现,这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉,爽歪了!
46、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
47、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。
48、恋爱就像乘公交车,你等待的不来,不等的却接二连你说气不气人
49、如果你有鸭梨,把它放进冰箱,可以变成冻梨qq个性签名搞笑幽默暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!不要迷恋哥,嫂子会揍你。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.从这个世界走到那个世界,需要几代人的攀爬挣扎?蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过!对不起,你拨打的用户已结婚.干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。格式化自己,只为删除你。古人云:男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。唧唧复唧唧,木兰开飞机。开的什么机,波音七四七。就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!没有100分的另一半,只有50分的两个人!脑袋空不要紧、关键是不要进水。你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.清明节,买朵鲜花,祭奠那死去的爱情。人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?世界骗子太多,明显傻子不够用。世界有一半在嘲笑另一半,其实全世界都是傻瓜谁若对我使用美人计,我就会将计就计。为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱拉拉拉~~问:手机最常用的功能是什么?答:看时间。问:手机最令人心跳的功能是什么?答:震动。我不是你的小浣熊,玩不出你那么多的其乐无穷.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝向日葵,一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。有钱的时候败家 没钱的时候拜神。原来悟空一直很性感:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。只要目光笔直,不怕眼眶涨热qq个性签名幽默搞笑的每个科目的成绩,是和各科老师的相貌息息相关的!
50、 我本来以为空气是免费的直到我买了包薯片。
51、懂我的人,了解我的任性孩子气,却从不计较。
52、48:按别人的指引,盲目的前进,可能就会一步踏空,摔得惨痛。
53、 喂,你好这里是快递有人给你送的一厢情愿到了麻烦你签收一下。
54、(有些失望是无可避免的,但大部分的失望,都是因为你高估了自己。)
55、所谓成功女人就是:白天很牛B,晚上B很牛。
56、奶奶说,在他们那个年代,如果考试遇到不会写的题,就写上毛主席万岁,就没有敢打叉。
57、在班里疯狂打闹不顾形象是因为班里没有我喜欢的人。
58、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
59、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
60、 希望大家不要觉得自己一无是处,你们至少还可以让别人感觉很烦。
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