极品笑话经典爆笑
1、妻子沉思片刻之后说:以我这种爱热闹的性格,肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。
2、作为一个吃货,最可怕的不是饥饿,而是你明明不饿,但总觉得非得吃点什么才踏实。
3、地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:“这个不好吧,会漏水的。”“寻思啥呢!”我说:把嘴堵上!”
4、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
5、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
6、地理老师:“你说说地球外面那一层是什么?”我说:“香飘飘奶茶。”
7、“听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
8、8)穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二再转一点就三左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……(极品笑话经典爆笑)。
9、百年前某一个冬天,圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
10、看到新闻,李嘉诚310亿美元蝉联华人首富,折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念,哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次,一年52周,能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论,在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱
11、昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见媳妇在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势,结果一个不慎摔了个狗吃屎,这不是关键,我爬起来委屈的叫了声老婆我来了,那二货满脸疑惑的来了句你谁啊,,,,
12、大林这几天正研究股票,说是要理财。今天刚买了股票,兴冲冲回到家,一进门见老婆在洗衣服,就问:“洗啥呢?”
13、我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!”
14、老婆火了,啪就是一下:尼玛,就知道嫌我丑……(极品笑话经典爆笑)。
15、听说和漂亮的女人交往养眼,和聪明的女人交往养脑,和健康的女人交往养身,和快乐的女人交往养心,和你交往:全养啦!完美女人。
16、某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪,就问随从:“这个人身子怎么老是在动弹?”随从道:“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪,说:“难道抖抖就不冷了吗?”
17、同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”
18、半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。
19、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
20、想到别人是一种温馨,被别人想到是一种幸福,缘是天意,份是人为。知音是贴切的默契,知己是完美的深交。朋友是生生世世的牵挂!
21、甲拉着乙到卫生间,指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠:看,我就是用你的手机打它时,你的手机蹦马桶里了。
22、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
23、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
24、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!
25、老公看了看美女,又看了看老婆,淡淡的说:好什么啊?你跟你一样啊?
26、老唐和儿子都很是满意,谁知结婚后,却发现她酷爱打麻将并且是输多赢少。
27、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
28、5)据说,单个的DNA信息量达到了字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量,可以装满台容量的iPad,如果使用网络上传(bps),需要年。男人啊,内涵啊,你伤不起啊!
29、甲:没娶老婆时千方百计娶老婆,娶了老婆就说是祸,没那么严重吧?
30、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
31、生活若少了你,快乐就缺了一角;生命若少了你,精彩就留有遗憾;一辈子若没有你,人生就失去目标。我要把你放心房,一辈子不忘!
32、师父:“有这可能,一般动物的感觉比人要灵些。”
33、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
34、河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone问是不是他的,小明摇头。
35、7)沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
36、2)搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。
37、为了控制体重,家里专门买了台电子秤,我每天都要称一称体重。
38、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
39、9)“我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
40、(幽默笑话)去吃旋转小火锅,进去发现变成串串了,我问老板为啥换了?老板说:以前35一位,吃不消啊,有些客人一顿七八听啤酒,好几盘羊肉卷,再吃丸子啥的,唉!坚持不下去了!我急了:可你也不能换啊,我每天下班都来吃,可是老客户了,你经过我同意了吗?以后不来了!我转身的那一刻听到店员小声嘀咕:老板,这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗?
41、老婆心里很高兴,嘴上说:尼玛,你看看人家那叫魔鬼身材,我怎么跟人家比啊?
42、交通局最新限行通知,不光限制开车,也限制走路了。自从油价上涨到7元后,车流量大幅下降,但是出行人流量不降反升,公共交通压力加大。为此,交管局决定,从明日起,市民实行单眼皮、双眼皮限行措施,单眼皮单日出行,双眼皮双日出行,一单一双只能夜晚0-3点出行。
43、有个朋友生了个宝宝,快一岁大了都没给我们看一下,朋友圈也没晒过,问他别人都晒你怎么不晒,朋友深吸一口烟说到:太丑了,本来想好看一点给你们看的,结果一直这么丑。。。
44、不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心!
45、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
46、太阳雨,情人泪,无声无息泪双垂,知我思念是为谁?月光明,星儿稀,犹忆当年小九妹,情真意切身边陪。如今佳人不知何处去,唯有清酒伴人醉。亲爱的,快快回到我身边,我会爱你永不变!
47、不似太阳般狂热激烈,不似大海般磅礴奔腾,不似溪水般缠缠绵绵,只有一颗爱你的心永不停息,为你倾尽所有亦无悔。亲爱的,我想你了!
48、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
49、有次捡了个糖,拿给我爸看,他说他先尝尝看有没有毒,结果就没我的份了!
50、师傅:成年人的世界没有容易二字!徒弟:不是啊,容易穷、容易秃、容易胖!
51、弱水三千,只取一瓢;花开满园,只摘一朵;红颜无数,只恋一个。你的笑容,是我一生的美丽。我不奢不贪,只愿守候你幸福到底。
52、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
53、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
54、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
55、12)昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
56、单位两个女同事吵架,找我评理,七嘴八舌的什么也听不清,我大吼一声:“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
57、高一时,同桌是一位漂亮可爱的小女生,常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间,她的笔记本忘了收起来,我过去翻了一翻,哇噻,满满的幸福,好多页都写我的名字!她在喜欢我,暗恋我?过几天班主任把我调到最后一桌,理由是我整天对同桌傻笑,影响她学习!后来才知,同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字!
58、你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。
59、妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款,一定不能小气……
60、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
61、打开我的档案袋,里面只有两张纸,一张上面记载着你认识我的经过,一张纸上面记载着我寻找你的过程。
62、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。
63、一旦发生重大事故,第一时间炒掉官员的是韩国,第一时间官员辞职不干的是日本,第一时间出来演讲的是美国,第一时间总理辞职的是意大利,第一时间承诺对事件负责的是塔利班,第一时间抓捕临时工或农民工,且领导高度重视,亲切慰问,随后号召**捐款捐物的是哪个,嘿,打死我也不说!
64、公孙策:大人,状纸你都看了吗?包拯:公孙先生今天如此关心本府接的状子,本府真是开心啊!公孙策:大人,你要是看完了就给学生,茅房里没手纸了~~~
65、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃,它俩天天PK,掐指一算,艾玛今天胃又赢了。
66、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
67、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
68、永远不能被别人夺走的东西只有三样:学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以,我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
69、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
70、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。
71、他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕?”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。
72、躲在床底下的丈夫见床下很安全,就胆大嘴硬起来,回敬道:“你有种,你就进来!”
73、小时候的儿歌还依稀记得,动人的故事还未谢幕,我愿意如你所说的那样,我们的爱情是那美丽的相遇,也是千年前的那场约定。
74、只想牵你的手,看你的眼,光着脚丫子,在海边漫步,只有你,只因你。
75、老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干……
76、丈夫说:“这样很好呀,难道你还想脖子上长毛吗?”
77、警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。
78、孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”
79、妻子:“上次你喝完酒,你不是说再也不喝了吗?”
80、“这儿,这儿,还有这儿,少了八十万拿不下来。”
81、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
82、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
83、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
84、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
85、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!
86、尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。赵修才
87、老婆说:“你一天太累了,根本没有办法即赚钱又花钱,所以你需要我帮你花钱。”
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