笑话幽默段子
1、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”(笑话幽默段子)。
2、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了……-
3、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把。
4、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……
5、△追女孩不怕表白,一个不接受你就跟十个表白,十个不接受你就跟一百个表白。长久坚持下去,总有一个瞎了眼的。
6、15)最容易读错的汉字:觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词,你曾经念错过么?
7、你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。
8、仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说:下次放屁时,说一声!
9、一同学对老师说:老师,你教的都是没用的东西。结果老师回答说:我不允许你这么说自己。简短的幽默笑话段子3挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
10、有人说:你们学校到底有多大,我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
11、大多数原配都以为,会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。于是,原配们练厨艺,小三们练床艺,大家夜以继日,不辞辛劳。结果,男人总想维持这样一种现状:吃原配做的菜,上小三睡的床!(笑话幽默段子)。
12、今天上课看到一个学生在吃薯片,我走到她旁边,她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了!吃货老师一枚伤不起啊!
13、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
14、在公厕里,听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张元人民币,“朋友,能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。
15、简短的幽默笑话段子,搞笑的笑话段子特别多,生活中段子是很多人都喜欢的,笑现在也是非常流行的一种娱乐方式,在很多的视频上也能看到。那么,简短的幽默笑话段子都有哪些呢?一起来看一看吧。简短的幽默笑话段子1考上大学,老姐,姐夫来家,姐给我钱,
16、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
17、为了保护这些未成年的学生妹,校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。
18、一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症……”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
19、居家男人像家里摆的PC,忠诚实在,只为家人所用,功能虽不如主机强大,但基本功能具备也就够了。
20、车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。师傅检查了一下:你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。我觉得好笑,就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神,逗她开心。她噗呲一笑,然后把我拉黑了。
21、今天上物理课,老师讲能量转移,老师就说:一个物体,不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了,然后全班都笑了,最后老师也笑了,这课没法上了!
22、我爸说:“胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。”
23、一女生上课时见一男生睡觉,就给她男友发短信:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流了一滩,好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
24、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
25、3)作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”
26、阎王传来萝卜,萝卜说:“小鸡你胡说八道:那天的宴会,连你的影子也没见着!”
27、我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。
28、我暗恋一女生静静。朋友出主意,并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型,让我大吼:“静静,我爱你!”可是我生性害羞,点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多,好几个窗口都是等着看热闹的人们,有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天,抬头就吼:“卖——蜡——烛!”
29、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
30、学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来,学生说:“老师你打电话给他们比较管用,正好叫过来也让我见见。”
31、晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。”她说:“你自言自语声音怎么这么大?”
32、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”
33、路过一普通发廊,打算理个发,问美女姐姐:洗剪吹多少钱?回答3我擦这也太贵了吧,美女姐姐看我犹豫接着说:
34、9)“我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
35、父亲把做了错事的儿子叫到面前,儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说:孩子,你长大了,我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。。。
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