10个经典爆笑笑话
1、一日跟媳妇闹别扭,刚好家里来了客人,媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗,没我的份,眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我,我喝了一口,媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子,手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌!
2、一名男子来到乡间打猎,他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里,农夫说鸭子是他的。因为两人都想要,农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
3、有个过路人拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座快峻工的平房,于是就跑进去方便,刚起来就被几个来盖房的工人看见,工人们揪住他就要打。
4、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
5、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
6、10)我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发(10个经典爆笑笑话)。
7、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩,他每次都输,依然每天参加。(10个经典爆笑笑话)。
8、 两个犯人在牢房里聊天。甲问乙:“你结婚了吗?”
9、一天跟老婆吵架,老婆急了!拿起一瓶敌敌畏,说你这么狠心,好,就让你知道失去我的滋味。
10、一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?”
11、公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:要有领导的风度;要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。
12、 妈妈,他们都在笑呢,是在庆祝你我即将重逢吗?”
13、 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
14、新来同事又问:怎么没给钱?她说:不用给,晚上陪陪他就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。
15、师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!”
16、妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
17、 瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”
18、 内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
19、C老鼠说:“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”
20、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。
21、 她每个星期三都会来邮局,人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐,这样的信件,我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑,将没有收件人地址和姓名的信件递还给她,这一次他抬头看了她,却发现她双唇微抿,目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
22、有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
23、医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好呢,你还来捣乱!
24、如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。
25、一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。
26、(快乐人生六要点)一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
27、(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
28、男:“有了你...我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
29、A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
30、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
31、男生追求一个女神,终于在不懈努力后,女神同意了,可是男生却不想再继续。女神:为什么,难道是之前的目标实现了,现在不知道怎么办了?男生:不是的,我是觉得,我这么丑,能追到你,感觉不真实。女神:别这么说,你现在觉得不真实,那是因为我还没有卸妆!
32、几天后,每人只给2颗,再后来给1颗,最后就不给了。
33、有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!
34、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”
35、女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?
36、(哲理对联)上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!
37、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“
38、“到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”
39、老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
40、其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。”
41、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他,
42、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!”
43、一个小时后,他叫醒女孩,给她50美元,问:“答案是什么?”女孩说:“我也不知道!”她给了律师5美元,接着睡。
44、小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。
45、我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!
46、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
47、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了!
48、然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。
49、我开车时,发现前面有个很疯狂的摩托车,都快把坐在后面的小孩甩出去了。我追上那个摩托车,喊道:”哥们,你孩子快要从后座掉下去了。”开摩托车的人听后,回头看一眼,惊奇地问:”儿子,你妈呢?”
50、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。
51、 大家好,我是小时倾,下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则,手打不易,能不能给个赞。么么哒
52、大奖最后却被法国大作家凡尔纳拿走,他说,我抢离安全出口最近的那幅画。
53、孩子们生气说:以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。
54、小明在课堂上玩吸铁石,被班主任发现,下讲台没收,刚一伸手,吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月......
55、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
56、4)山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!
57、“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
58、一狼觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在门外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”
59、17)所有精神病人都在雨下洗澡,只有一个没去,医生很高兴的问:“你为什么不去啊?”他说:“你当我有病啊,我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,别看了,快把鼻涕擦了。
60、但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。
61、谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
62、叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
63、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”孩子又问爸:咱家怎么这么穷啊?
64、一个交通不便的乡村供上了电之后,派了一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴点油灯,再也不用摸黑了。”
65、丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。
66、结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
67、 乙:“结过两次婚,但两个老婆都死了。”
68、神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地;
69、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!
70、9)掰对分说:咋的,当官有架子了,小手还背上了?凹对凸说:别看我们户型不一样,我们面积其实差不多!尔对你说:小样儿,找着对象就不跟我联系了!
71、媳妇买了只狗,没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪,就问:“老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?”媳妇神秘地一笑:“以后你就知道了!”几星期后,老公的私房钱不见了。
72、和男友在一起两年了,发现最近几个月都不怎么爱搭理我,平时也不知道忙什么,我就怀疑他是不是在外面有女人了,于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机,不看不知道,一看吓一跳,居然有他和其他女人和一个婴儿的照片,于是找到了那女人的家,最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里,还给人家老婆道了歉。
73、小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!
74、我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
75、小明输液,药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,三床快完了。”小明听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”那个热心病人马上改口道:“护士,三床要完了,三床要完了 。”
76、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来;
77、今天我们三个乘电梯,我和老婆吵嘴,她举起刚买的榴莲,假装要打我头。
78、秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。”
79、今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
80、这时,一个孩子喊了一句“把最胖的扔下去。”
81、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺像。”
82、下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
83、我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”
84、说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。
85、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
相关文章
79句幽默经典短笑话精选文案 幽默经典短笑话 1、今天公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主瞬间脸红,害羞的说:“你说吧,我会满足你的要...
45句搞笑与幽默段子文字精选文案 搞笑与幽默段子文字 1、今天的内容大伙觉得怎么样?有建议请大声说,想吐槽可以小点声。 2、平时骂你就算了,非要等到我打你,你才知道我文武双全。 3、突然想要个孩子了,你们谁帮我生一...
5句独一无二的幽默网名精选文案 独一无二的幽默网名 1、把拥抱给我|把吻留给我 2、意大利语,意思是你好,也是再见。人生相识后便注定了要经历离别,所以分别与相识本就是你我经历的两端,...
80句一分钟逗笑全场的笑话精选 一分钟逗笑全场的笑话 1、这种囿于能力限制的痛苦也让他意识到,过去的好胜,一直是在和别人比,但他要比的其实是自己——如何克服支离破碎的表达,准确传达自己的内心。而赢得比赛的唯...
33句祝老师节日快乐精选文案 祝老师节日快乐 1、 轻轻一声问候,不想惊扰您,只想真切知道您一切是否安好。身体安康是学生们的安慰。谢谢您付出的一切!新年到了,老师新年快乐! 2、亲爱的老师,忙碌了一年,您的节...
93句搞笑的段子最火的简短精选 搞笑的段子最火的简短 1、单位楼下有个肉饼店,收银的女孩长得美,我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象,常去店里,只要女孩在,就买一斤肉饼打包。昨天小马回来,拎了五斤肉饼,嚷着...
40句搞笑段子剧本精选文案 搞笑段子剧本 1、现在做搞笑类视频的比较流行,做视频类最简单的就是剪辑影视剧片段,这类人也比较多,而且发布的作品比较容易重复,从而推荐受影响,要想在这里做好就要有大量的时间去...
88句我读书我快乐名言句子精选 我读书我快乐名言句子 1、●看文字须大段精彩看,耸起精神,竖起筋骨,不要困,如有刀剑在后一般。就一段中须要透,击其首则尾应,击其尾则首应,方始是。不可按册子便在,掩了册子便忘...
相关网站