短笑话大全爆笑
1、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
2、卖主说:“太太,这是稀世珍宝啊,它是古罗马帝国时代留存下来的。”
3、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。
4、七块就七块吧,就不说了,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~!算了,我忍了~!黑白就黑白的!
5、A:“最喜欢水浒里的谁呀?”B:“武松!”A:“是因为他很勇敢吗?”B:“不,是因为他有个漂亮的嫂子!”
6、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差。
7、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。(短笑话大全爆笑)。
8、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。
9、晚上去经常去的网吧找发小们,见了他们我第一句话就是:“艹!老子又失恋了!”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔,大吼:“你TM失恋怎么了?老子活了25年都没恋可失!”全网吧瞬间安静了!然后吧台里认识的女收银员调侃到:“哟,25的小处男啊,来给姐姐冲冲喜!”网吧又沸腾了。
10、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。
11、真正的好男人并不是不玩游戏,不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候,只要你一个短信,一个电话或一个QQ,他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽:这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队!
12、女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了,然后女神回头冲向屌丝骂道:“你怎么老跟着我!你到底要特么干嘛!”屌丝害羞的伸出双手,递给女神一个漂亮的钱包,然后小声说道:“是这样的!其实我。。。”女神把钱包狠狠的摔在地上,然后骂道:“你看看我全身上下都是名牌,你就拿这种地摊货来追求我吗!”说完,女神离开了。。。屌丝捡起钱包,然后骂道:“有钱人就特么是任性!自己的钱包,说不要就不要了!”
13、手指骨折,今天去挂骨科,医生问:你的手指是怎么断的?我说:我有强迫症,医生愣了一下说:手指断了跟强迫症有什么关系?我说:其它9个手指都响,就它不响……
14、爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
15、今天在办公室闲的没事玩磁铁,被领导看到了。领导伸手刚要拿,结果磁铁“嗖”地一下吸在了领导的金戒指上面,然后……
16、我喝酒,打架,不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服,没事没人会心疼。
17、癞蛤蟆乙听后狂笑道:“你还以为你是猪八戒啊?”
18、夜已深,乐乐还在挑灯奋战——明天就要中考了,很紧张啊。想休息会儿了,乐乐就打开了收音机。这时候传来DJ的声音:“王利想给他的同桌乐乐同学点一首歌。虽然这三年他们俩之间总是吵架,但毕竟同桌一场,快要分开了,真舍不得……”听到这里,乐乐的眼睛湿润了。肯定是老狼的《同桌的你》或《睡在我上铺的兄弟》了。
19、林林走过来,拉着孩子说:老钱,快谢谢叔叔!
20、梦想自然是有的,不过后来,那些梦想都自燃了。
21、都说朋友多了路好走,你觉得这句话有道理吗?我觉得人生有两个朋友就够了,比如说小明和小强,小明那是愿意借钱给你的人,那小强呢?小明要是敢找我要钱,我就让小强去揍他。
22、吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明天,老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
23、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。”靠,原来下午在丫那里买过东西。
24、王大哥听后说:“我在外边比你还节省呢!我怕穿坏了鞋,路上总是花钱坐车子!”
25、李杰正在上学的路上,发现地上有一只钱包。他四下看了看,见没人,心动,便弯腰准备捡钱包。
26、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着发明爱迪生呢。”
27、顾客不满地问:“你们难道不放牙签吗?”老板说:“以前放过,但客人们的举动太令人失望了,他们用完了从不放回去。”
28、小正太:“我给你一个冰淇淋,你和我一起走吧~”
29、有一天在课堂上,他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉,一时胸口热血翻腾,怒不可遏,口吃的毛病又犯了:“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉,给我站起来!”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
30、你以后不要再喝醉了。我怎么了?还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫,是不是兄弟?是兄弟的干了!
31、班主任有一怪毛病,一生气就会吐字不清,严重时会说不出话来。
32、(中国最短经典小说)男:疼吗?女:嗯~男:算了?女:别~(日本最短经典小说)一对男女的对话。女:哥。你比咱爸强多了。男:嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。
33、我背着老婆走在回家的路上,虽然累得气喘吁吁,依然温柔的对她说道:“每次背着你,我都觉得背的是责任,她娇羞的把头埋在我的背后,我停下来喘了口气说道:“责任重于泰山啊。”
34、听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
35、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”
36、李杰再次伸出2个手指,问田乐:“这是几?”
37、进化有两种:一种是从禽兽到人,是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如,是社会进化。
38、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了!
39、三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个被乔布斯咬了一口。
40、小企鹅又问爸爸:爸爸,爸爸,我是不是一只企鹅啊?
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