搞笑对话段子一问一答
1、我希望你能给我一个机会,让我照顾你,爱护你,平平淡淡,一起牵着手变老。
2、嫦娥和后羿的故事教育我们:一个嗑药的女人,和一个喜欢在外面乱射的男人,是不会有结果的。
3、我知道你没什么回头率的,所以我就委屈了下自己,多看
4、 下午开会有人迟到,领导有点愤怒:几点了?答:3660点。领导:我是问你什么时候?答:收盘的时候。领导急了:出去!答:出不去,全跌停了!
5、保持乐观的心境,对生活中的酸甜苦辣,悲欢离合不必太注意,太苛求,更不可怨天尤人。因为世界上让所有人都注意的事情太少了。
6、“你知道爱情是从哪里开端的吗?”“从你我开端的”
7、我只是个普通人,渴了会喝水,困了会想睡,痛了大概也会放手吧。
8、幽默口才表达有技巧,应因人而异了解清楚对方的个人性格特点、说话方式以及对幽默的接受程度,要懂得尊重他人,为他人设想,这样才能开展一段彼此有共鸣且和谐的幽默说话。
9、宝宝问妈妈:“天空为什么会打雷,我害怕?”妈妈说:“那是因为小朋友不听话,老天爷生气了。”宝宝:“那我也生气了,为什么没有打雷?”
10、刚路过一幼儿园,只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌,“找啊找啊找朋友,找到一个好朋友......”,小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了:“亲个嘴啊,摸摸腿,我是你的女朋友!”
11、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。
12、原谅我吧!我知道我错了,你若不能原谅我的话,那就不断的打电话骂我吧!我愿意被你骂到老!
13、问:你家的猫什么时候头最大?答:洗澡不洗头的时候……
14、4:。我笑自己疯疯癫癫、不听劝告的爱上你、|。我说自己迷迷糊糊、无缘无故的喜欢你、
15、“想不想上天?”“怎样上?”“今晚来我家,我帮你”
16、只有自己跟自己过得太久了的人才会渴望爱情,也才有资格获得爱情。
17、“知道你和山公有什么区别吗?”“山公有尾巴而我没有?”“不,山公住在山洞里,而你住在我心里。”
18、这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!
19、有一天,狗问狼:你有房子车子吗?狼说没有。狗又问:你有一日三餐和水果吗?狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗?狼说没有。狗鄙视的说:你真无能,怎么什么都没有!狼笑了:我有不吃屎的个性,我有我追逐的目标,我有你没有的自由,我是孤寂的狼,而你只是一只自以为幸福的狗!
20、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
21、不攀比,不嫉妒。只要我们尽了力,发了光,问心无愧,虽然所处的境况还大有改进的余地,也有信心加以改进,但也怡然自得。要学会幽默和自嘲。
22、 有个故事需要从头说起,头,颈椎,躯干,四肢,他们连在一起,不分离,不离不弃,从头再说,头,颈椎,躯干,四肢,他们连在一起......
23、某人带女友回来,他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘,你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了,想起来了,你还卖过菜给我呢!”
24、“我的愿望很简单”“什么愿望?”“就是和你在一起”
25、“我今天考试考得很差”“为什么”“因为我不管遇到什么问题,我的答案都会是你”
26、“我有点厌倦现在的生活了,只想过一些简单的生活”“什么生活啊”“有你的柴米油盐的生活”
27、老师之所以是老师,是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....经典搞笑对话段子精选(精选篇)据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了……
28、昨晚,儿媳不小心用钢笔画了脸,然后问我:“我脸上有什么东西吗?”
29、男:不能替代的,除了心脏还有爱情。女:那我做你的心脏,没有我,你会死掉的。男:无语......
30、“我问你,如果你是一款大衣,你认为你是哪款大衣?”“长款大衣”“错!你是我心里的唯一”
31、如果妹子做错了事情或做得不好,你告诉她说:“你被炒鱿鱼了!”
32、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪,父母着急又不好意思明着逼你,只好说:“愿女儿在新的一年不再孤单!”
33、外国人被狗咬伤了,赶快到医院去治疗。医生指着伤口问:怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说,就解释道:一只狗在我腿上吃饭了。
34、“你走路怎么总是颠颠撞撞?”“哪有”“不然怎么一下撞进了我心里了呢?”
35、虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
36、遇到你是我心动的开始,爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
37、寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服,我看见了惊呼:“哇~你背上好多痣!”室友慌张的问道:“TMD,谁干的?都写的啥?”
38、小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。
39、捧你在手,感受“牛奶香浓,丝般感受”,和你一起运动久了,汗水在你身上“滴滴香浓,意犹未尽”,散发出来“味道好极了”……想什么呢,我说的是穿的袜子,你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
40、甲:明白啦!下面我们开始。从头说到脚!看你反映怎么样啊!
41、不要乱摸我,这是性骚扰,我要报警了,不过你看上去挺
42、女问:“你爱我吗?”男答:“爱!”女喜:“你愿意为我去死吗?”男答:“不愿意!”女怒:“为什么?”男答:“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
43、苏轼及后人都没能对上:游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶;牛逼的下联:听物理,入雾里,雾里看物理,勿理物理。
44、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
45、“听说你去国外考察半年多,感受不浅吧?”“是啊,感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得?”“人家大人小孩都说外语。”
46、对口相声的演员,通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同,两人所负担的任务就不是平均的,一个是主要的叙述人,一个是辅助叙述的对话者。
47、和朋友开车出去玩,我做副驾,发现前面有一个沟,赶紧冲我朋友大声喊:“沟沟沟!”结果这二货接来一句:“哦嘞哦嘞哦嘞!”结果我俩就进沟了,悲催!
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