经典搞笑段子
1、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
2、人生于江湖最不称心之事莫过于:走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对手。得段正淳为父,得丁春秋为师,表哥慕容复,初恋情人周芷若,生女儿阿紫,生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛,分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏,岳父岳不群,后来有人对他苦苦相恋,那人叫东方不败。。。(经典搞笑段子)。
3、服务员听了兴奋异常:遇到豪客,可以提成一大笔啦!服务员立即照办,然后激动地问:“先生,现在上菜吗?”
4、屎壳郎一家人在厕所吃晚饭,屎壳郎宝宝说:爸爸,我想吃五仁月饼屎壳郎爸爸当场就给了屎壳郎宝宝一巴掌:呸!吃饭的时候不要说这么恶心的东西!
5、在公厕里,听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
6、13你长得真好看,特别是眼睛,--共两个不多不
7、小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。
8、“经理,不好了,888包房唱歌的客人都跑调了!”经理甩过来一巴掌:“我又不是音乐老师,跑调找我干嘛!”
9、追了我5年的男孩,偷偷送给我惊喜,还给我转了1314元红包,有点小幸福,也许这就叫做吹牛吧。
10、我假装为老板打工,老板假装为我付工资一本正经搞笑的废话文学经典语录(篇三)他要是长的不难看的话应该挺好看的。
11、狗勃然怒道:“最可气的是,男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的!”
12、16)在夏天见到一个人是温暖而不是炎热那么大概就是喜欢了吧
13、你知道吗,现在看见这条废话语录的人正在看这条文案。
14、花心练大脑,偷情心情好,泡妞抗衰老,调情解烦恼,暗恋心不老,相思瞌睡少。
15、老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”
16、儿子和爹的短信:子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹:明天奉上,还望笑纳。子:父皇言重了,跪谢皇恩。他爹:天恩浩荡,大可不必。子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。
17、法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞
18、少年:老板你人满好的,我下回带你多带得人来吃噢。
19、有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。
20、穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!
21、龟兔又赛跑了,这次兔子没有偷懒、贪玩但是这次兔子还是输了,为什么?答案:乌龟把终点设在了海里
22、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。生活中搞笑的经典段子3幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
23、这天,他接了个单,乘客竟是前女友。一路上,两人相对无语,小伙子专心开车,而前女友却表情纠结,仿佛在做思想斗争。
24、女友回来忿忿地对我说:烦死了,今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼?女友:抬头一看是一卖烤面筋的,问了句,多少钱一串,他说一块一串,我就买了五串,吃着吃着就把骂他的事忘了。
25、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
26、学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”
27、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
28、今天亲戚结婚,老公去参加婚礼了,发了一张照片给我,我就回了四个字:白菜不错。。。老公:猪也挺肥的!哎呦我去,什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?
29、某女生夜晚返校,被一男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!
30、科长满意地点点头,说:“用最快的速度给我上一桌菜!记住,刚才报过的菜就不要上了。”
31、有一个小圆孔的直径只有1厘米,而有一种体积达100立方米的物体却能顺利通过这个不孔,那么它是什么物体呢?答案:水
32、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
33、听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!
34、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
35、小时候家里房子小又穷,我爸为了省电都是让我在客厅写作业,而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完,我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵得不能写作业。于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要,千万不能因为打麻将影响孩子啊!我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业,写不完不准回家。
36、如果十年后我未娶,你未嫁,那我们太惨了,真的太惨了。
37、一个的士司机说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!”
38、小时候有个瘦小的同学经常被我打,但他有个高年级的哥哥,放学后会来揍我。
39、一根木头重5吨,从上游到到下游,需船载重为多少的船?答案:不用船,把木头放在水里就可以从上游运到下游了。
40、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
41、郭美美是“英雄”,一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”,一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”,一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”,一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”,一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
42、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像李嘉诚,都八十好几了,至今都没有我的微信!
43、情感专家问一老农:“爱情和婚姻的区别是什么?”
44、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
45、11)睡着睡着,我就觉得自己漂亮得天理不容,然后再也睡不下去了。
46、一向最爱吃蛋糕的大宝,今天为什么连面前那1/4小块蛋糕都吃不下呢?答案:因为他刚刚吃完那3/4
47、经过我细密的观察,我发现我出生的那一天竟然是我的生日。
48、处在高处,就举目远眺,跌落低处,也静心欣赏
49、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
50、最简单的长寿秘决-----保持呼吸,不要断气。
51、同一个小区里的邻居,他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级,还在学三年级的课。
52、虽然我们现在不熟,但是等天气热了,我们就熟了。
53、单身狗妹子一枚,胸比较大,经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我,这次不能忍了,我故作天真的说:“学姐!你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉!没让男朋友帮你揉揉吗!”学姐的脸都绿了哈哈哈!
54、青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。
55、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑:工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊!
56、一辆出租车在公路上正常行驶,并且没有违反任何交通规则却被一个警察给拦住了,请问为什么?答案:警察打车
57、为了使合同有吸引力,承包商从中减去了一台拖拉机。
58、北京王府井步行街上来往最多的是什么人?(答案:行人)
59、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
60、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
61、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了!!!
62、为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害?(答案:只要你不去喝它)
63、什么样的人死后还可以出现?答案:电视剧里的人
64、什么东西最大?(答案:眼皮,眼皮一落,什么都给遮住了)
65、对女人不好的男人,下辈子都投胎做卫生巾去!
66、包子跟饺子结婚了,洞房之际,包子激动万分,可一掀红盖头出来个肉丸子,包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦”
67、好活,但是有点烂,不过也是挺好的,可惜对我来说比较烂,只是太好了,没体现出烂的感觉,所以相对好来说,有点烂,总体来说还是好,好中不足就是烂了点。
68、一个月后,机器人公司的代表访问工厂,却发觉机器人的包装都没有拆,放在生产线旁边。
69、在著名的中国古典文学红楼梦中,多愁善感的林黛玉为什么要葬花?答案:反正闲着也是闲着
70、妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。
71、儿子接着问:那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?
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