笑话大全
1、过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……
2、我坐火箭去宇宙了,中途坠毁,怕是回不来了。
3、1)搭棚子卖绣花针--买卖不大,架子不小。
4、郑重通知:凡是在我朋友圈开店,卖车卖表卖迷糊药的,卖裤衩子胸罩的,卖化妆品和神皂的,卖衣服卖鞋帽的,卖包包,卖面膜,卖日用品,卖飞机票卖手机号的,还有卖萌,晒甜蜜照的。。。(笑话大全)。
5、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”
6、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨,以及隔壁老王等等,一帮子闲杂人等的事。
7、你待在这里不要动,我去给你买几个橘子回来。
8、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
9、醉汉走到野外,看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝,宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开,却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气!”
10、猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”
11、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。”
12、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
13、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。
14、考试不及格,我跟老师(女)道歉:“对不起,我错了。”
15、从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。
16、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
17、我....缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是:不缺肉~~~!
18、公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
19、夏天太浪漫了,我想请它看电影,如果你有空,可以一起来。风趣幽默笑话大全不回复就是在放牛,一直没回复就是牛丢了。
20、宿舍兄弟脚臭,听人说用醋泡有效果,这哥儿二话没说从网上买了五斤,连续泡了一个月,感慨到:效果显著啊!MD又酸又臭……
21、小璟成绩不好,中考只考了四十分,老璟很生气的说:下次考不及格就别叫我爸了,第二天在门口,小璟就喊道:大哥,开一下门。
22、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A:宝岛(有冷气吹)
23、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
24、此人已失踪多日,如有急事,请使用召唤术召唤。
25、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”
26、4)有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己驯,女认真选后说:“我就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。
27、她缓慢地把我的手推开,淡定地说道:“今天是最后的考验,你稍微等一下,我去洗个脸。。。”
28、我正被川大强奸着,此刻我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
29、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"
30、小区里,一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车,两人都停下了,谁也不敢往前走。这时候,面包车司机摇下玻璃,伸出头来,大声喊到:大哥你往前上就行,咱这两个破车,刮上也不用你赔钱!轿车往前一走,果然蹭上了。最后在交警的协调下,赔了面包车200块钱。高级幽默笑话大全猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!
31、有的人吃着碗里的想着锅里的,我就不会,我从来都抱着锅吃。
32、老妈问我:“放假你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”我不假思索:“任何事!”妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”唉,真的是防不胜防……
33、十一:堵,一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,五个小时就不动。寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿。路见不平一声吼,高速路上来溜狗;万里山河一片红,欢喜出门个个熊。
34、儿科护士一枚,今天去病房询问病情:孩子这24小时有几次大便。
35、丈夫:“不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!”
36、能让你活得最像自己的人,必然会是那个最爱你且你最爱的人。
37、老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答:“抽烟不会长虫子”。
38、刚刚一个房产中介打电话给我,,说给我推荐罗湖区某地段的房子,,我只说了一句,,我工资2000块,,,房产中介:“打扰了,谢谢”,尼马,,,挂电话了,,,
39、 9)一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?”“来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他元,说好今天一定还给我的。”
40、 我爸爸是企业老总,身价千万,如果你在缠着我未婚妻,你信不信我拿钱砸死你!!!
41、拆开包装,只见里面附着一张调查问卷,有个问题是:“是什么原因促使您购买本产品?”
42、大学宿舍里有个富二代,从老家探亲回来之后,就一直闷闷不乐,室友问他什么情况,是不是失恋了。富二代沉重地说:“失恋,只是少了一个女朋友,我比这更郁闷。”
43、人逢喜事精神爽,国庆中秋双喜临门,祝福你节日快乐!
44、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一起吗?
45、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。
46、 10)一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带元。如果你不能来的话,请寄元过来。”
47、戒啊,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你。
48、男的捡起一块板砖大喊:“王后……王后!”
49、有一天和朋友出去逛街,我们在天桥边碰到了一个乞丐,我看他一身邋遢脏的脸都看不清了,立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸,于是就给他丢了一块钱,然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸,往我身上甩了一百块钱并且对我说:“你才丑呢,给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
50、男生做饭会加分,其实是个伪命题,关键还是看脸,宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶,而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?
51、要是想谈恋爱请继续留言,若不是,辛苦出门右拐。
52、小米不服气地说:“我怎么没有上班呀,我不正在上学前班吗?”
53、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
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