能笑死人的朋友圈
1、司马懿:默默说道:“这三傻子还不是给我家打工的”!
2、最近超级喜欢吃榴莲,东哥每次看我吃就做出呕吐的表情,真不会享受美食
3、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。(能笑死人的朋友圈)。
4、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。
5、只喜欢和一种人做朋友:愿意给我讲道理但会偏心我的人。
6、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/
7、你总说我懒,是啊,喜欢上你就懒得放弃你了呀。
8、换手机号了。这几天背到爆炸。甚至想死翘翘。遗忘千年的爱恋,即使遗忘,也能够被忆起。遗忘千年的爱恋,即使相隔千年,也会相遇。如果我把你遗忘,你可会来寻我?如果我们把彼此遗忘,该怎么寻回那份爱恋?如果你把我遗忘,我会去寻
9、刘备:祖爷爷,咱家的江山没了,你快来给我主持公道!被一个叫曹操的抢走了。而且还整天欺负我!
10、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
11、如果我没死是我的错,那么请在十八层地狱迎接我。
12、我们几乎过着全世界最多的节,却几乎放着全世界最少的假。
13、一天到嘴巴疼,嘴角的大包刚好又因为大包咬到自己,然后伤口又开始长疮吃了好几天外卖,整个人上火燥到不行
14、小可爱,我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
15、人生就像唱歌,该高调的时候就要高调,如果该高调的时候低调了,那叫跑调。
16、做一个女人要做得像一幅画,不要做一件衣裳,被男人试完了又试,却没人买,试残了、旧了,五折抛售还有困难。发朋友圈搞笑的句子冬至又到,气温骤降,莫让疾病缠身体;凛冽寒风,阵阵来袭,防寒保暖莫忘记;预防感冒,注意天气,每日预报记心里;祝福送上,问候不忘,愿你身健康!
17、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
18、不发还好,正是因为这样的对比心和盲目的优越感,让小林做出了不太理智的举动,这条朋友圈一发出,好多朋友在下面点赞,评论,最多的一类评论是:想不到,你藏得这么深。
19、?这个爱笑的男孩啊,希望你一直这么幸运,如果没有也没关系,我们会一直做你的小幸运,一直支持你实现自己的梦想。
20、榴莲的味道,那是好吃得不能再好吃了。取一块果肉,放进嘴里,滑溜溜的,果肉在舌头上触来触去,又柔软又细腻。它甜里相透,叫人越吃越爱吃,越吃越想吃。
21、一次意外,女孩出了车祸,男孩给他捐了血。后来他们分手了,男孩要求把血还给他,女孩很生气,把卫生巾丢到他脸上说:给,我以后会分期付款还给你。
22、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的,睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
23、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。
24、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
25、听说今年高考特别严,关我屁事,反正我又不考。
26、愿你贪吃不胖,愿你懒惰不丑,愿你没钱可以旅行,愿你深情不被辜负。
27、他叹气一声地说到,明天准备把房子给抵押了,去借十万块钱吧。
28、有些人,也许从未想过会有交集,可是冥冥中注定一样,就走在了一起。有些人,曾经同甘共苦,患难与共,一起走过了一年,两年,三年,或者更长的时间,却淡却了。
29、ponderous 肥胖的 胖的要死
30、着急,在线等!我被五步蛇咬了,但是我把蛇给捉住了,每走完四步我就让它再咬我一口,我能撑着走进医院吗?
31、今晚我喝了很多酒,想对你说一些你喜欢听的话,我爱你。
32、你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。
33、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
34、榴莲是一种奇特而又营养丰富的水果。它的奇特,在于它的形,它的色,它的味。
35、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
36、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。
37、如果你对你喜欢的人无情,那你又何必对他说你爱他
38、我会努力变成你喜欢的那种人,然后死都不跟你在一起。
39、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用
40、装作无所谓的态度,告诉每个人,我不在意,我很好。
41、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
42、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
43、这个地方啊,雨多!但人还容易上火。现在有点喉咙疼上火,我是不是屁事真多呀?
44、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。
45、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。
46、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当牛逼。
47、怎么形容自己的厨艺,烧得一手好厨房,说起来你可能还不信,是锅先动的手。
48、隋炀帝:爹,我给咱家挖了条大水沟,能跑船的那种!不过江山让我给嚯嚯没了!
49、什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片只p了自己。
50、夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
51、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。
52、长的再丑有钱就可以弥补,长的再帅没钱还是没用处。
53、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
54、你挺喜欢我那是你不了解我,你要是了解我,你都得爱死我。
55、节日乐翻天,烟花眯了眼,爆竹如**,手机被飞天,思念友心切,急把手机换,顺便换新号,记住我信号,祝福发不断,共你舞翩翩。
56、在这一年里总会有那么几天的日子,出门口袋没钱,在家没事太闲
57、岳父岳母来家小住,他们大概以为我去楼下扔垃圾了,我在卫生间听到岳母在客厅大声夸赞三岁多儿子:我的乖孙孙哟,真的好聪明,一会就跟爷爷学会剥瓜子了!岳父骄傲满满的接话:那确实,随我们,比他爸爸聪明10倍不止!
58、朋友,我换新手机和手机号了,第一时间先通知你,记住以后联系打发短信这个号,要问旧的去向何处,送给一个乞丐联系业务了,呵呵,谁怪咱乐善好施呢?!
59、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
60、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!
61、本舟山人的耻辱,昨天吃了海鲜,今天居然上火,嘴巴发出了
62、孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单。
63、不想煮菜两个人默契都想吃鸭肉粉还有棒棒的榴莲。
64、生活中最神奇的事,往往发生在你准备放弃希望的`那一刻。
65、喜欢你的时候,你吃屎都觉得可爱,不喜欢你的时候,你干什么都觉得你像是在吃屎。
66、什么样的睡姿才是最呀最摇摆,什么样的发型才是最开怀。
67、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
68、有时候喜欢听歌,不是因为歌好听而是歌词写得像自己。
69、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
70、睫毛弯弯,那是心电的感应,我在远方牵挂你;嘴角弯弯,那是幸福的证据,我在他乡思念你;饺子弯弯,那是冬至的标志,我用短信问候你。呵呵,冬至了,愿你幸福快乐每一天。
71、有时候我可以看得很淡然,有时候我又执着得有些不堪。
72、temper 脾气 太泼
73、以下我说的每一句话都是真实的!我不认识大家,没有必要骗谁!
74、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
75、交友软件里的网友和他本人的对比,好像有点形象诶。
76、包大人,为什么你额头上有个月亮,正因白天不懂爷的黑
77、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是一个更可爱的我。
78、半夜起来去厕所,感觉旁边有人,一扭头,我擦!好一张帅气的脸,吓了一跳,定定神,原来是面镜子。
79、如果你觉得你泡的到我,大可以试试,我会让你知道什么叫心想事成。
80、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
81、阳光是公平的,它一视同仁地照耀着所有的事物。
82、小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。
83、两大姓氏的局长最难叫:当正局长的姓傅(副),当副局长的姓郑(正)。
84、没办法别人不还钱,他也只能问我们借,可是我没上班了,存款也没多少,其他几个朋友零零散散地给他凑了个5000块。
85、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
86、励志,是穷人干的事情,有钱人都在假装教人放下。
87、每次我说我再也不理你的时候,你千万别信,我像那种有原则的人吗?
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89、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:我不入地狱,谁入地狱?
90、沉默不是简单地指一味不说话,沉不住气的人容易失败,适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态。
91、那家伙一听傻了,赶忙去找卖茶叶的,早跑没影了……
92、hermit 隐士 何处觅他
93、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。
94、人都说腿毛长肾好,我满意地摸了摸自己的腿毛!我一个女生要那么好的肾干啥!
95、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
96、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
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