十个笑话简短
1、刚听一路人甲对乙说,张国立的孩子张默吸毒被抓,徐帆这是怎么教孩子啊……
2、一哥们在追一个女朋友,女朋友给他下了最后通牒:“没有奥迪A6和两层的别墅,就别来烦我。”
3、下辈子我一定投胎做女人,然后再找一个像我这样的男人。
4、爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例。(十个笑话简短)。
5、遥想公瑾当年,小乔出嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑间,膝盖中了一箭……
6、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马?。
7、门口的.武警马上冲上来,将两人按倒在地。……
8、早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。学生说:“老鼠洞。”老师说:“为啥想到老鼠洞?”学生说:“里边有粮食。”
9、一天阿呆突然发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道:你三姨就是你妈!
10、迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
11、“你不是没有对象吗”?“所以说没得商量”。
12、13)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......(十个笑话简短)。
13、有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。有人问,你为何如此惬意?他笑着说,因为我带的东西最少。
14、哥们:有时候,我觉得你特别像筷子!我陷入思考。我:筷子?你是说……我明白了,你是说我很正直!哥们:我是说你很“二”我……
15、“做我女朋友吧,行还是不行,只许回答一个字”?“滚”。
16、11)"小沈阳语录:世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
17、一善人捉到一乌龟,想吃,但又碍于自己是善人,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。“是生是死,一切天定,若你能够爬过,那你命不该绝,若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去,善人惊讶,东张西望了一下,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再试一次!” 谎言可以重复,无耻没有限度!献给说的好听,但不守信用的人!也献给表面一套背后一套的人!
18、唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
19、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑,还会觉得冷很冷,可是自己看的时候,却笑到不行,你有这样的经历么?以下的又短又经典的小笑话篇,希望能让你欢乐笑不停。又短又经典的小笑话篇一:四川方言太搞笑了
20、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。
21、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!
22、一女同事,瓜子脸,长腿细腰,还算女神吧,昨天,她老公给她送饭,也没说话放下就走了。
23、简短好笑的笑话,笑话一般都很短,但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙,而且又会出人意料的,还有的消化是带有讽刺的,那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话,欢迎大家阅读~简短好笑的笑话送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。
24、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住:“丝袜容易脱丝主要受到张力过大,产生了塑性形变~通俗来讲:就是腿粗!”老师刚要开口,小明自觉地说:“我出去……”
25、儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”
26、男人这种生物到底有没有情商啊!前几天我在家做菜,不小心切到手,想让男友心疼就给他发了信息:“亲爱的,刚才做菜的时候不小心切到手了······”结果,男友给我回了信息:“啊!你会做菜,做的啥菜?”
27、我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?”
28、某人买了一套这家房地产公司的新房,装饰后去领家具。
29、结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
30、天气变爽了,心情转好了;工作顺利了,薪水也涨了;孩子成长了,操心事少了;汽车刚买了,房贷也还了,国庆节到了,七天的假期开始了
31、许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?” 白素贞:“对不起相公,这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
32、.............................................................
33、后来我们就结婚了,结果结婚以后,一吵架她就骂我是骗子。
34、晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。老婆:是啊,我晒了啊......老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?老婆:哦,放在朋友圈啊!
35、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。
36、我大学的时候,一次考试,一个女生被抓了现行,被监考老师没收了准考证,并勒令她收拾东西离开考场。那女生趴在桌子上,慢慢的肩膀开始一耸一耸,监考老师是个老头,一看这情况走过去安慰道:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧,啊。”那女生居然渐渐哭出声来了,老头一看这情况说:“别哭了别哭了,好吧,我把准考证还给你,不算你作弊好了吧。”那女生也不理她,大哭起来,一把鼻涕一把泪的,老头害怕了,凑过去说:“要不....咱再抄点儿......?!”
37、被老婆伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。
38、节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。
39、老婆:老公,台风要来了!你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?老公:你可拉倒吧!就你这样,人家顶着风也要把你送回来!
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