极品爆笑笑话肚子疼
1、想起自己真是不体谅媳妇,可是逛着逛着我爸就不见了,老妈也没买成东西,只得作罢,我突然顿悟:姜还是老的辣啊!
2、闺蜜牙疼,决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候,闺蜜痛的大声啊啊。。。大哥擦擦头上的汗,对我说:你出去叫几个街坊邻居过来,你嫂子不在家,我害怕误会。
3、一天老公问我:“如果世界上只剩下我和网游,你会选谁?”
4、“你头发怎么这么多啊?”被堵住的下水道对我说道。(极品爆笑笑话肚子疼)。
5、中午在一个武侠风的饭馆吃饭,那里的菜味道一般,价格比较便宜。
6、下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:你傻啊!我站车顶上呢,还是大巴呢!
7、美眉美眉我爱你,好象老鼠爱大米,你是我饥饿时的面包,你是我自杀时的水果刀,你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三!
8、没有女友时是良民,有女友时取保候审,订婚时监视居住,结婚后无期徒刑!
9、小学二年级的时候,他参加了一次为期七天的冬令营,全封闭的,大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候,大姐翻看他的日记本,上面有着这几天冬令营的心得。
10、过了一会儿看她一脸丧气的回来了,我问她生了几个?结果她生气的回道:“不孕不育。”
11、有一个师傅受不了来一句:和女人讲理,真TM为你这智商捉急。。。
12、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
13、去婆婆家吃饭,边吃边聊。婆婆说:你爸爸特别不容易,都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说:你婆婆更年期,动不动就发脾气,我出去打工难得落个清静。
14、我对我妈说,我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。我妈说,你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
15、有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!
16、钥匙圈是个非常实用的小工具,它可以让你,一次把所有钥匙丢光。
17、突然第4天早上在产房,老婆说我要大便,放我下来,医生欣喜若狂,说:“对,就是这个感觉,加油用力!孩子马上就要出来了。。。。
18、既然失恋,就必须死心,断线而去的风筝是不可能追回来的。
19、全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物恐怖医疗社会民间名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育宗教文艺网络电脑国际英语短信笑话节日笑话原创传说求爱秘籍恋爱必读爆笑男女女人哲理感情股市、证券影视台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页->愚人->愚蠢人闹笑话浏览量:次字体:(大)(中)(小)(打印)-
20、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要难过,反正明天也一样。
21、老公赶紧答应道:没问题,就这,样老婆把能想到都说了,然后冒着汗从旁边拿出手机说:“老公,我把你的话都录音了,老公听完,两眼一黑,一下晕倒在产床边……”
22、医生为他诊病时,他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
23、老公:“我们男人发工资为什么要交给你们女人呢?”老婆:“还不是怕你们男人拿着工资出去浪去呀。”老公:“那我们男人还怕你们女人拿着工资出去浪呢。”老婆:“我们女人要想出去浪,还需要工资吗?”
24、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
25、再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛!
26、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
27、姐姐发来语音信息,说她刚在驾校,非凡是爱发脾气的教练开心,笑得喘不过气来。我问她做了什么好事,她说教练叫她拉起手刹,她急了,用力拉了座椅调节杆,嗖的一声平躺下来!
28、老爸在后面看了半天,问道:“孩子呢,我说:“什么孩子?”老爸大声吼道:“我外孙子!我愣了半天,才想起来,孩子好像落床上去了。。。。
29、连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
30、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,靠对方眼瞎。
31、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。
32、朋友还在开会走不开,让同事帮忙送她一下,当他把产妇送进产房的时候,就听见几个护士说:这个人的老婆上午不是刚出院吗?怎么又有个女人给他生孩子……
33、小李一听连忙说:“我说出的话当然算话了"!
34、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
35、我!像天上的龙,你!像地上的凤,我在天上飞呀飞,你在地上追呀追,我爱你,不骗你,就像农民爱玉米。
36、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来,儿子问我:爸爸,你见过鲨鱼吗?我:没见过,不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子,把一条鱼倒在盆子里说:妈妈让你杀鱼!
37、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
38、是不是每个爱抖腿的人,心里都有一台缝纫机?
39、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
40、老婆不假思索地回答:“借钱,把所有认识的亲戚朋友借个遍。”
41、这天,老婆忽然接到老公的电话:“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道:“说吧,又闯啥祸了?”只听老公结结巴巴说:“我……我称体重把人家东西踩坏了,得赔钱。”老婆听了,怒道:“就凭你那体重,能把秤给踩坏了?他们店的秤肯定不合格,凭啥要你赔钱?不去!”只听老公支支吾吾道:“老婆,冷静,是我踩错啦,我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”
42、二货同事最近要生孩子了。原本他是丁克一族,问其缘由为什么要孩子?
43、我乘地铁,坐在一个陌生的老太太旁边。手机响了,老太太接了电话,很爽快地对电话说:哎,我今晚没空儿,车破在坐地铁里,找了个鸭子很帅的,准备开房!拥挤的车厢突然安静下来。我瞥了一眼我旁边的女人,当我回头看时,我发现整个巴士都在盯着我。
44、半夜老婆上厕所,轻手轻脚的,但我还是醒了,然后打算让她感动下假装没醒,说了句梦话:老婆,我爱你!!!
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