最搞笑的笑话排名第一
1、俩孩子下车以后互相搀扶着往家走,回到寝室想洗个澡,室友说,“得了,明天不上班,别洗了,省点电省点水吧,一分钟一毛钱呢!”于是这俩大小伙子就那么迷迷糊糊地睡着了!
2、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉,她与交往一个月的男朋友分手了,痛不欲生,并劝戒我:“原来爱情这么伤!”还感叹道:“问世间情为何物,叫人生死相许!”然后接着说:“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”(最搞笑的笑话排名第一)。
3、1女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
4、一个星期后,他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷?”“毫无疑问。”气象局长说。
5、frank和fred两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。frank曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
6、哈哈,我晕了,真是无语,看来我是彻底把他得罪了。(最搞笑的笑话排名第一)。
7、气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
8、事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
9、男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
10、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
13、记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。
14、美国旧金山有个市民,写信向市长反映,希望能通过电视台,给普通百姓一些教育,避免上当受骗。
15、我是很喜欢逗他的,比如叫他“臭铁蛋”,他着急得不知道怎么反击,在大姐的指导下才知道回敬我“臭老舅”。
16、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
17、我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......"
18、葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,
19、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
20、院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
21、骗子讲盘古开天辟地,物理学家讲宇宙大爆炸。
22、但走到前台又要了两瓶小郎酒,一边往外走一边咕咚咕咚掫了一瓶子,然后“叭”的一声把瓶子撇挺远。接着咕咚咕咚又掫了一瓶子,又“叭”的把瓶子扔了……
23、用iphone的人都有个共同点:就是不好意思说不好用。
24、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
25、春困秋乏,夏倦冬眠,身体和灵魂总有一个在床上。
26、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。
27、女士学车,碰到了树上。教练责怪:“怎么搞的?”女士说:“我是初练(恋),很紧张。”过了一会,女士又碰到了树上,教练说:“这次是因为失恋吧!”
28、什么破小区,刚洗澡的时候突然给停水了?还好我灵机一动给花洒讲了个笑话,它直接笑喷了。
29、乙:“真的吗,我怎么感觉什么也没学到,你写的什么文章?”
30、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
31、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
32、有一年春天,院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说:“我想做这梅树,春天一树繁花,夏天一身葱绿,有蜂蝶作伴,听小鸟歌唱,无忧无虑多好呀!”
33、10一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
34、钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;
35、大驴马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:"哦,我替我大爷谢谢你。"
36、如果一对双胞胎(男滴),和一对双胞胎(女滴),他们互相结了婚,生下了的小孩会不会是一样的啊!
37、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
38、经典幽默笑话故事 100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!
39、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦,宝贝?”她问他。“我父亲,他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭?”“因为当时我笑了!”
40、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
41、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了……我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……
42、儿子给他点了一支烟,他抽着,半眯着眼睛瞅着天空,特沉醉地说:“兄弟啊,你说人活着有啥意思?是为了啥呢?啊?我想家了,咱俩回家吧!”他一边说,一边趴在地上哭起来。
43、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
44、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
45、一男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……
46、89以后的呢?还有谁看过呢?嘿嘿——原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来,思念时是连呼吸也会心痛;原来,一个人就是一辈子、、、
47、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
48、人家文院女生身上莫名元素一大堆,还露着大腿呢;咱们工院女生就外套裤子,两件就把全身裹了个严严实实!
49、小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......":(
50、你从小就被教育不要乱花钱,长大后才发现,根本没有钱供你乱花。
51、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了。我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的。
52、秦卿与宋子言的爱情让人爆笑不已,能深刻体会到爱情潜规则的甜蜜和温馨。其中我记得很深的一个片断,可以现在来回顾一下,真的很温暖也很搞笑额⊙∀⊙!
53、正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
54、气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
55、忽然有了减肥的强烈欲望,但好在我自制力够强,一到饭点就把这个念头压下去了。
56、 她惊奇地说:“呀,三个月肚子就这么大,去医院看过了没?是双胞胎吧?”
57、不要总是闷在房间里,偶尔也要去外面的客厅、厨房、厕所走走。
58、这次日军打算偷渡襄阳附近的白河,日军第39师团派出了一个联队前去做好准备,联队长为了保障偷渡的顺利,提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后,就前往到白河的东岸边,寻找适合偷渡的渡口。
59、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
60、1我是一庸人,我盼望着天上能够掉馅饼,掉到我嘴上,可偏偏掉下来的是铁饼,而且砸在我脸上,天啊!疼啊!
61、除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
62、先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟,不喝酒,不赌钱的好男人是啥样?
63、结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
64、所谓的天堂,就是所有女人都在,就是老婆或者女朋友不在。嘿嘿嘿~
65、第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
66、没有了头发和空气的碰撞,减小了阻力,可以跑得更快。
67、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
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