幽默笑话大全爆笑短句
1、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。
2、龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”
3、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
4、6儿子上幼儿园,某天回家缠着我要钱,问其原因,儿子开心的说:妈妈,小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元,说:都给她吧,不用找了!瞧这二货父子。
5、齐刘海的是萌妹,斜刘海的是御姐,中分的是女王,短发的都是哥。
6、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
7、一个人久了,连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
8、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
9、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
10、人该死的蚊子,我又不是你爸,你老吃我的喝我的干什么…
11、无论是武侠片还是警匪片,一般说你杀了我吧,都不会被杀;相反说别杀我的,十有八九死定了。
12、 长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。
13、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求,这样你才能知道,拒绝你的人永不止一个。
14、11)最容易读错的汉字:觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词,你曾经念错过么?
15、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
16、学校要开家长会。小明考试没及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着:招聘临时爸爸开家长会,价格面议!
17、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
18、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜量又足。
19、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。
20、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”
21、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
22、36:舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久。超幽默的搞笑经典语录对柏拉图的争议集中在,幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上,或是融合了二者;是纯粹情绪作用还是理智的作用,或是二者的结合;是生理的还是心理的,或者兼而有之。
23、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!
24、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:你介意和我说几句话吗?女孩好奇地问:为什么?我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
25、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
26、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
27、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!
28、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。
29、“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?”“我帅死了”
30、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。
31、你知道你是我的什么吗?你就像我的大姨妈,见多了烦,不见了想。
32、因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。
33、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
34、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
35、主考官见他小小孩子,却是如此口气,便好言相劝:
36、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
37、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
38、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。
39、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
40、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》,有一段是这样的,
41、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
42、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了。
43、争吵的时候,男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
44、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
45、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
46、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子,把小球放在斜面上松手,小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面,小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟:您是说,力是改变物体运动状态的原因,只要不受力,就能一直运动下去?禅师说:我是说,有多远你给我滚多远!
47、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
48、土豆切成丝是土豆丝,那么问题来了,屌丝是怎么来的?!!
49、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?
50、人无论什么时候不要把自己看得太重要也许在别人心里你连条狗都不如
51、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭,老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾,掐头,拧尾,剥壳,最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道:大爷,这盘菜是我点的!你们的菜在那边!
52、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己!
53、火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”......
54、一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉,害了我的哥!
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