40条经典笑话段子
1、这篇文章分享废话文学,顾名思义就是把废话文学分享了。
2、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
3、我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”。
4、第一个答等于第二个答等于第三个答等于4或者等于(40条经典笑话段子)。
5、西门庆开车路过女儿国,看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。
6、过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。” (40条经典笑话段子)。
7、怎么说呢,你很漂亮,有一种难以形容的美,特别是有两个眼睛,一个鼻子和嘴巴,正正好好,不多不少,最妙的是头发正好长在头顶上。
8、给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复:“天呐真的?”“假的,我就想确认你有没有收到第一条。”
9、现在的年轻人和老一辈人比起来,那真是太年轻了。
10、不要以为把JJ插到地上就以为在强J整个地球。
11、 凡流鼻涕者罚鼻涕咳嗽者罚俩百,发高烧者罚款一千,别拿珍贵的身体来浪费!请保重身体!
12、除了没干工作以外,你工作外的事干的都挺好。
13、 哪家银行的缩写最牛:中国银行CBC(存不存),中国银行BC(不存),农行ABC(啊不存),中国工商银行ICBC(爱存不存
14、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎,出来之后变成了棉签。
15、今天一大早,女朋友就对我撒娇:“亲爱的,人家的苹果不小心掉地上坏了,你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说,“早就为你准备好了,这个不怕摔。”
16、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
17、生命之舟面对险滩,面对激流,弱者会选择逃避和放弃,而强者则会选择面对和挑战。
18、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!”阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
19、2020最大的成功就是健康地活着!这9条忠告,强烈推荐!
20、自从丈夫去看了心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。妻子只是很纳闷,每次做爱前,丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
21、 甲:好久不见,你现在的年薪是多少乙:30万甲:每月有3万哦乙:是的甲:不错嘛!做什么的乙:做梦的
22、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?
23、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜:长老要点什么?唐僧谦逊地说:别人吃剩下的即可!悟空:给我来碗剩饭吧。沙僧:给我来碗剩汤。八戒:给我来个剩女吧。
24、一位年轻人来找阿凡提,要求向他学一点什么。阿凡提问他:“你想学我哪一方面的特长?”“例如您反应快,脑子灵活,说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道:“如果某一个人突然对我说‘喂,色鬼,你与其这样还不如早早娶一个老婆’时,我应该怎样回答?”“你还要说什么呢?他说得对,你就别吭气!”阿凡提答道。
25、媳妇在我面前放了个屁,大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇:“你这是吃啥了,能放这么牛的屁?”媳妇说:“咋地?你还想要配方啊?”。。
26、有个农民到一个度假胜地旅游,来到一家夜总会。夜总会很大,里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆,对服务员说:“小姐,给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子,并解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”过了一会儿,服务员又给农民端来一只巨大的盘子,又解释说:“先生,在我们这里,每样东西都很大。”农民喝了可乐,吃完牛排,又问服务员:“厕所在哪?”“在大厅里,向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅,往右一拐,一不小心竟然掉进夜总会的游泳池,他拼命地喊:“救命!救命!”紧接着,他又想起了什么,马上大声狂叫:“你们等一下再冲马桶啊!”
27、情感专家问一老农:爱情和婚姻的区别是什么?
28、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
29、有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:“Canyouspeakchinese?”两个外国人用国语回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!”店员说:“Can...you...speak...chinese?”
30、哥们二话不说,朝那男的背后一脚,然后压趴在地上。
31、到了北京,知道自己官小;到了东北,知道自己胆小;到了上海,知道自己穿得不好;到了深圳,知道自己钱少。
32、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
33、 远望青山如黛,近看绿水含烟,夕阳西下归舟晚,寂寞倚栏杆。 孤雁浅水边,离群独自眠,满身伤痕有谁怜。千山都数遍,何处是家园
34、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
35、可儿子赖床,不想起,就说:“妈妈,今天是星期天啊。”
36、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!
37、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
38、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
39、小鸭子看到今天天上的月亮 ,不圆也不亮,然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”
40、从百层楼掉下去,不出意外的话应该会出意外。
41、 人生,让房贷废了;电视剧,让广告废了;胃,让酒废了;景点,让黄金周废了;学生,让网络废了;我,让不理睬得人废了!!
42、人民日报:让你人生瞬间豁然开朗的30个神回答(太精辟!)
43、△拖延症患者的错觉:我今天一定会开始做事;就算今天不做我明天也一定会做;我可以很快就做完这件事;劳逸结合效率高,先玩一会儿电脑;我看完这段视频或电视节目一定开始做;到最后一个小时会才思泉涌;有拖延症的人都很聪明;拖延症会提高作业质量;世界上大部分人都有拖延症;等到夜深人静的时候学习做事才有效率;我下次一定不会再拖到最后一天了。
44、老板提着刀追了我好几条街,没追上。切,真有意思,腿是我自己长的……...................................................................................
45、△正常的记忆是知道哪些要记住,哪些要忘记。
46、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆:“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上:“我想要温暖。”老公抽了一口烟,然后就出门了,留下错愕的老婆。过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……
47、朋友,朋友,祝福问候不需要理由;短信,短信,一条短信传递真情;你有心,我有心,两颗真心相依到如今;你有情,我有情,今天请我吃饭行不行?
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