史上最搞笑的十大笑话
1、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
2、刚坐公交,一五十多岁的阿姨乘公交,拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天,这时司机幽幽地来了一句:大妈,大饼不行换油条试试。。。
3、男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
4、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了
5、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
6、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
7、一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。
8、有些女孩表面光鲜亮丽,其实内衣带子已经深深地勒入了后背。
9、1:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
10、下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。我。。。
11、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
12、小五想要恶作剧小拿了一碗面粉准备吹她一脸,结果小六看到他兴致勃勃跑到他面前觉得非常搞笑,没憋住喷了小五一脸汽水和面粉,然后更加止不住笑了。
13、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
14、老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多!
15、一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。
16、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
17、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
18、妈妈拿出一包洗衣粉安慰我:“孩子别担心,我有我的奥妙”。
19、3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”
20、那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!”
21、所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。
22、妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”
23、一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电。”
24、 小明:“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,一个是公的,另一个也是公的,真变态,真变态。”
25、第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
26、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:没房没车只有一根破棍.保镖职业危险.动不动打妖精,对女生不温柔.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:公务员;皇上兄弟,后台最硬精通梵文等外语长得帅最关键一点:有宝马!
27、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,另一脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。
28、老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
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